херовато

У меня тут плохой период, и надо бы пойти к психотерапевту, но получится не раньше второго числа, короче, подумала вот о чём: вообще не представляю, как живут люди, которым нормально. Которые не прислушиваются к каждой эмоции: это просто день плохой или оно снова начинается? Я не знаю даже, как это правильно назвать, в смысле, понятно, что у меня (была?) депрессия, но я отчаянно пытаюсь сделать вид, что нет, это не она, это не снова, со мной такого не будет, хотя вся возможная статистика сообщает, что если была – то будет, что депрессия любит возвращаться погостить.
Что если ты боишься мира, жизни и себя, то это не решается за один раз. Что становишься, блядь, хрупкой и нежной, как кусочек тонкого льда, что научиться жить с собой очень трудно, мало у кого получается легко и сразу.

Мне кажется, завышенные ожидания – один из главных моих грехов. Я вечно думаю, что надо просто решить, взять себя в руки, мол, нормально делай, нормально будет. Очень трудно нормально делать, если тебе не нормально.

Это всё временное, конечно, дальше будет легче, как-нибудь прорвёмся, i know the drill, но я словно зависла в странном вакууме, не могу вдохнуть. Вы знаете, что если попробовать вдохнуть в вакууме, то сразу же умрёшь? Не помню, почему, но, кажется, все внутренности лопнут. А если не пытаться дышать, то, конечно же, задохнёшься. Вот я сейчас так: не вдыхаю, но если так будет продолжаться, то могу и задохнуться. Или я просто трагедизирую – хотя так не люблю, когда это делают другие люди.

@темы: спасибо за внимание, вести с полей

---

tonight we are young

У меня есть старшая сестра, Катя. Когда я была маленькой – а Кате было примерно как сейчас, у нас 14 лет разницы – я представляла Картину жизнь очень красочно и живописно: как Катя ходит с подругами в кино, пьёт вино, они все красивые и очень модные, и весь мир – их устрица. Я тогда, конечно, не так это описывала, но вы понимаете, о чём я. Катя вообще из тех, которые, ну, популярная девочка в каждом классе (во всяком случае, мне так кажется). Она красивая, стильная, умная, много добилась и обладает достаточным количеством силы воли, чтобы каждый день просыпаться в шесть утра и ещё заниматься спортом. Она отлично ходит на каблуках, рисует идеальные стрелки, стрижётся в Toni&Guy, короче, полный набор.
Так вот. Мне сейчас примерно столько же, сколько было тогда ей – 21. Сегодня я накрасила губы очень тёмно-винной помадой, сходила в университет, потом встретилась с подругами. Сходила в 35 мм (я была там чуть ли впервые, но Катя постоянно туда ходит) на ужасно смешной классный фильм – называется The nice guys, там много стреляют, советую. Потом села в ближайшее круглосуточное кафе, заказала Лонг Айленд. доделала всякого по учёбе, потому что дедлайн был в полночь, и сейчас поеду в тайный бар. Чтобы войти, нужно нажать кнопку под какой-то картиной. Слушаю We Are Young. Это я к чему: быть двадцатилетней и правда так странно, круто и весело, как мне думалось 14 лет назад. Ура!

Прочитав этот пост, вы можете подумать, что Катя это моё альтер-эго, воплощённая в моём воображении и недостижимая идеальная я. Если бы!

Смотрите, какая

@темы: картинки, говорить, люди

---

у меня есть мысль, и я её думаю

Расскажу вам про дилемму, которая мучает меня уже достаточно давно.
В обсуждениях про права меньшинств есть тема про обоснованную агрессию, назовём это так. Это когда в дискуссиях о своих правах угнетённое меньшинство выражается агрессивно ("Вы и ваш блядский сексизм меня заебали"), а собеседники говорят, мол, мы не будем слушать про ваши проблемы, пока вы так разговариваете! И, с одной стороны, есть общепринятая точка зрения – и я её понимаю, – что это обоснованная и нормальная злость. Просить угнетённое меньшинство не злиться это примерно как говорить рабу: "Ну да, тебя били двадцать лет палкой, но почему ты орёшь матом, что тебе больно, а не просишь вежливо перестать?". Часто придирки к подаче используют, чтобы не обсуждать и не признавать проблему. При обсуждении чего угодно обесценить аргумент женщины, указав на её эмоциональность – вообще классическая сексистская практика. Идеальный пример это, конечно, вопрос "У тебя что, ПМС?".
С другой стороны, я большую часть своей жизни посвящаю эффективной коммуникации, потому что это кажется мне, ну, эффективным. Я говорю, потому что то, что я говорю, кажется мне важным, и я хочу говорить это так, чтобы вероятность донести это до слушателя была максимальной. Некоторые считают это уступкой и прогибом, и это я тоже отчасти понимаю.
И, в общем, понятно, что всегда есть контекст и есть многие смежные проблемы: например, привилегированный класс часто считает, что ущемлённые группы /должны/доказывать, что им плохо – продолжая аналогию с рабом, это как сказать ему "Тебе больно? Докажи это презентацией на 200 слайдов с подробным списком источников и диаграммами, пока мы продолжим бить тебя палкой".
При этом я считаю, что, конечно, эффективны как раз условные презентации. Ну и что с этим делать?

@темы: спасибо за внимание, говорить, you have to be good

---

я не знаю, что такое производная

В Москве наконец-то и тепло, и зелено, я случайно оказалась в одном из любимых районов, очень сонная и смурная. Сессия всё ближе, надо учить миллиард всего, к тому же я договорилась с преподавательницей по анатомии и физиологии ЦНС, что в следующем году буду её ассистенткой. Значит, надо знать обе темы идеально, а я пока физиологию знаю заметно лучше. Мечтаю о хорошем подробном анатомическом атласе мозга, причём с подписями на русском. Но, по-моему, таких не существует, да и в любом случае придётся учить на латыни все названия, а не одну только амигдалу.

Вообще, думаю, после сессии подведу какие-то содержательные итоги первого учебного полугодия. По сравнению с... кхм, всей предыдущей жизнью, я гораздо разумнее относилась к учёбе, но мне всё ещё не хватает систематичности, усидчивости, постоянства, ну и ещё там всякого. Хочу больше писать сюда повседневного и про учёбу, мне кажется, это самое интересное, что у меня в жизни сейчас происходит, и я это не в грустном смысле имею в виду, а наоборот.

В следующем году у меня начнётся социальная психология и занятия по майнору (я выбрала интеллектуальный анализ данных). Ещё много чего начнётся, но это – самое главное. Я вообще в психологии и нейробиологии мечусь, как ребёнок, которого пустили в магазин конфет: всё такое интересное! Что же изучать! Чем же заняться! Как же выбрать! Но, думаю, это будет всё-таки либо социальная психология, либо нейропсихология (ещё смотрю в сторону нейроэкономики, но там и так народу достаточно, хаха, да и вообще не моё, наверное). И вот я не знаю: возможно, нейроштуки меня так увлекают, потому что я никогда до этого не учила биологию, и сейчас всё, что связано с естественными науками, меня восхищает просто из-за эффекта новизны. Но с точки зрения ~научности~ нейробиология, конечно, мне гораздо ближе социального всего, хотя в каком-то смысле и проще. Короче, могу бесконечно об этом размышлять. Как вообще люди определяются с областью исследований внутри науки?!

А про майнор всё просто: к началу курсов (это январь 2017) надо вспомнить школьную математику и выучить то, что в школе прошло мимо меня. Учитывая, что прошло мимо меня много, начинать надо совсем скоро, думаю, сразу после сессии.

@темы: говорить, вышечка

---

круглая дверь, окрашенная зелёной краской

Совершенно не люблю книги, фильмы и любые другие произведения про приключения. Недавно обсуждали это со Славой: мы вообще-то оба не большие любители кино, но у нас очень разный вкус в фильмах. Если уж мы что-то смотрим, то чаще всего либо то, что нравится мне, либо то, что нравится ему, а вторая/второй смиренно терпит (ну и наслаждается по мере возможности). Слава любит "синие" фильмы – антиутопии, про космос, виртуальные реальности, со спецэффектами, мрачными сценами и поворотами сюжета. Я люблю "жёлтые" фильмы – про людей, дружбы, отношения, фильмы про девушек, которые добиваются успеха, про маленькие квартиры, в которых горят свечи, люблю семейные драмы, кино про сбывшиеся мечты и симпатичных собак.

Забавно, что я при этом обожаю "Хоббит, или Туда-сюда-обратно" и все книжки про Гарри Поттера. Последние – настолько, что до сих пор засыпаю под аудиокниги и рыдаю, если пересматриваю фильмы. Я ценю Балина, Двалина и Торина, нежно люблю Гермиону и имею свои сложные отношения что с Роном, что с Гарри, но это всё совершенно вторично. Больше всего я люблю нору Бильбо Бэггинса в "Хоббите" и, конечно же, Хогвартс. Вот это ощущение дома заставляет меня возвращаться к обеим вселенным (то же самое с Муми-троллями и Муми-домом, Трилогией про Тёмные Начала и Оксфордом Лиры и т.д.).

Мне хотелось бы думать, что внешне я похожа если не на королеву тьмы, то хотя бы на гостью на балу Сатаны (иронизирую, конечно, но), но вообще-то я хоббит. Причём даже не Бильбо Бэггинс, а совершенно обычный хоббит из Шира. Я больше всего люблю спокойствие, рутину и тминные кексики на завтрак, в Хогвартсе я хотела бы быть обычной студенткой, сидеть у камина в гостиной Рейвенкло, гулять по внутреннему двору на переменах и ходить в Сладкое королевство по выходным.

Забавно, как всё это отражается в реальной жизни: я не люблю тусовки и спать не дома, люблю, когда дома чисто, на столе цветы, обожаю завтраки и чистое постельное бельё. В детстве мне хотелось вырасти в Снусмумрика, но, конечно, большую часть времени я Муми-тролль, и в последнее время это меня совсем не печалит. Хорошо ставить на плиту кофейник пораньше с утра, хорошо просыпаться первой, хорошо, когда сидишь за столом, и пахнет гиацинтами. Хорошо, когда дом.

@темы: спасибо за внимание, говорить

---

чей ты друг и что ты выигрывал

Я тут подумала, что, вообще-то, события последних лет, связанные с моей карьерой (назовём это так), я тут подробно не описывала, к тому же, если вдруг кто-то новая меня читает (я не слежу; по невыясненным причинам только на дайри меня вообще не волнует кол-во читателей), то чтобы хоть что-то понять, ей придётся прочитать сто моих постов, а это просто бесчеловечно. Постараюсь последовательно рассказать.

Итак. Я окончила лицей 1535, который пару раз объявляли лучшим лицеем в Москве и России, и там правда было классно, не знаю уж, как сейчас. Училась там в историко-филологическом классе, историю всё равно не знаю (планирую в будущем узнать), а вот литература и литературоведение мне нравились: в моей семье очень ценят поэзию, да и вообще это было интересно, но не очень сложно. Это не потому, что литературоведение это просто, конечно, а потому, что в большинстве российских школ странный подход, так что достичь нужного для школы уровня просто, а там ещё проще почувствовать себя суперзвездой. Собственно, примерно так у меня и было: в предметах, которые мне нравились, я успевала и не учась, "с места", выезжая на нахватанном и общей эрудиции, а те, которые не нравились, проходили мимо сами, ничего в голове не оставив. Натурально, этой осенью я узнала, что такое водородная связь, например. Короче, это я к чему: я не тупая, но после школы систематически учиться катастрофически не умела и кое-как разбиралась только в самых "гуманитарных" вещах и областях, которые меня просто захватывали, а это были всякие темы социального и гендера. К счастью, я не стала поступать на филологию (пример моей тогдашней девушки показал, что нет, я не достаточно умна для этого, и мне не достаточно интересно). Уж не знаю, к счастью ли, но я поступила на журфак, точнее, на ф-т медиакоммуникаций НИУ ВШЭ.

Про медиаком у меня много разнообразных мыслей, и хороших, и плохих, но они к делу не относятся. Я нормально училась (это, опять же, было несложно, см. предыдущий абзац), немножко работала по специальности, пара моих статей мне даже до сих пор нравится, и довольно быстро поняла, что быть журналисткой я не хочу. И учиться на медиакоме не хочу. Я работала в офисе (моя должность называлась "маркетинг-менеджер", но вообще я вела соцсетки одной там милой банковской компании) и прогуливала учёбу, на медиакоме это было нормально, но в какой-то момент поняла, что не просто не хочу учиться там – я не понимаю, зачем я вообще это делаю. Подумала – ну правда, почему я ещё не отчислилась? Единственный довод, который пришёл мне тогда в голову: "Ну, мама расстроится." Я в целом не сторонница что-то делать по подобным причинам, а тогда это было особенно больной темой, к тому же рядом были примеры людей, которым отлично жилось без вышки (ни у Славы, ни у Наташи высшего нет) и Слава, который объяснил, что я не стану автоматически жалкой неудачницей, если отчислюсь. Удивительно! Короче, я, кажется, просто не пришла на сессию, и меня отчислили.

Это было в ноябре 2014 года. Там удачно совпало отчисление с депрессией и quarter life crisis, так что я ещё полгода такая лежала с разным успехом, но в итоге поняла, что хочу заниматься наукой (конкретно – психологией), готовилась поступать на психологию в США, выяснила, что не могу поступать в США из-за проблем с некоторыми бумажками и решила восстановиться в Вышку. На весь этот поиск себя (ТМ) и проч. ушёл как раз примерно год – в ноябре 2015 года я начала ходить на пары, с января, то есть со второго семестра, официально стала студенткой первого курса психфака НИУ ВШЭ. Вот учусь. Очень довольна. Понятно, у всего образования есть свои особенности и недостатки, и, кажется, никто не имеет столько Мнения про то, как правильно преподавать, как я, но психфак очень классный, я уже даже про это писала: он быстро стал мне домом.

Ещё я с удивлением выяснила, что мне нравится естественнонаучный подход, начала учить биологию и пока что, простигосподи, лучшая на курсе по нейрофизиологии. Договорилась с преподавательницей по анатомии и физиологии, что в следующем году буду её ассистенткой. Вообще учусь систематически учиться, наконец-то понимаю, как это: учиться, потому что это нужно только тебе, потому что это интересно и связано с твоим будущем, все эти фразочки с мотивационных постеров про высшее образование. Но вообще – очень круто. Могу (понятно, не на самом глубоком уровне, но) объяснить, как работает мозг. Или как устроено человеческое восприятие. Или что такое локус контроля. Или что это за кризис такой, в котором сейчас пребывает психология.

А рассказываю я это всё вот для чего: у меня защемило спинной нерв. Сижу дома. Во-первых, грущу, что пропускаю пары. Во-вторых, написала преподавательнице по анатомии/физиологии, что пропущу контрольную в среду, приложила справку. Она мне отвечает, мол, "Маша, ещё мне от Вас справки не хватало. Сидите, лечитесь". Почему-то ужасно умиляюсь. Как хорошо. Как круто. Как же мне повезло.

@темы: спасибо за внимание, говорить, вести с полей, вышечка

---

чтобы не забыть

В Сеуле семь утра и дождь, у меня на будильнике Fall Out Boy поёт, что we are wild, we are like young volcanoes. Слава спит. Я разворачиваю на полу коврик и открываю дверь на балкон. Это не дверь, на самом деле, а вот эта классическая для Азии стена из передвигающихся вбок деревянных панелей, по большей части состоящих из стекла и рисовой бумаги. Через них мягко светит солнце. На протяжении всего занятия я слышу шум дождя, и тихий голос Эдриен почти сливается с ним, когда я заканчиваю в шавасане.

@темы: чтобы не забыть

---

Добрая Вышечка устроила всем студентам каникулы с 1 по 9 мая, что, по-моему, очень мудро, всё равно никто не учится в эти промежутки между майскими праздниками.
Когда я узнала, что у меня весной аж дважды будут каникулы (а я успела как-то забыть, что у студентов бывают каникулы), Славка стремительно попросил у начальника отпуск, и тот даже согласился. На предыдущей работе начальник был американец, мы разговаривали с Софи, и она сказала, что это в целом классическая американская фича, мол, работай пять лет, возьми отпуск на неделю, работай ещё пять лет. Так что старый Славкин босс с большим трудом давал ему отпуск, что было особенно абсурдно, т.к. они были неоплачиваемые. Нынешний чувак гораздо адекватнее.
Как-то так случайно получилось, что в первый отпуск мы поехали в Гонконг – и там было очень круто, может, напишу про это пост. И вот во второй, сейчас, мы в Сеуле. Сняли классную комнату на airbnb, хозяйка – иллюстраторка на фрилансе по имени Санву, очень дружелюбная корейская девушка, выглядит на 20, на деле ей 35. Вчера провела нам экскурсию по району, сводила на традиционный рынок, показала все хорошие кафешки и лучшее место с корейским барбекю. Корейское барбекю это особый формат ресторана, когда у каждого стола в центре жаровня, ты набираешь на шведском столе сырые ингредиенты и жаришь их сам, в основном это всякая свинина в соусах, невероятно вкусно. Вообще азиатская еда огонь.
Мы прилетели в воскресенье, привыкаем к часовому поясу и шатаемся по городу, всё, конечно, сравниваем с Гонконгом. Интересно, что все друзья-знакомые в разы больше удивляются, что мы в Сеуле, чем удивлялись, что мы в Гонконге, хотя билеты и туда, и туда стоят одинаково, только в Сеуле цены как в Москве, а в Гонконге – как в Лондоне. Пока у меня ощущение, что Гонконг более "концентрированный", м.б. потому что он на острове. Корейский язык мелодичный, как японский, я учу всякие базовые слова типа "спасибо" и "добрый день", Санву говорит, у меня хорошее произношение.
Ещё я купила тут коврик для йоги в Daiso, за пятьсот рублей он даже приличный и почти не скользит.

@темы: вести с полей

---

Со всеми моими косячными убеждениями про учёбу, которые я несу с собой с раннего детства, на самом деле достаточно странно, что я до сих пор умею получать от усёбы удовольствие, а не бегу от неё, как от огня. Например, недавно было: занималась весь день, ну то есть натурально села в 10 утра, встала в 18, сделала дофига всего. Вечером поймала себя на мысли, что ругаю себя, потому что успела не совсем всё, и идея похвалить себя за то, что я вообще-то была королева продуктивности и молодец, для меня НОВАЯ И РЕВОЛЮЦИОННАЯ. Ого! Можно себя хвалить!
Друзья уже стебутся. Но я постепенно выбираюсь из этой мысленной тюрьмы осуждения, и, кажется, становится получше.

@темы: вести с полей

---

про йогу, как обещала

Итак. У меня вообще-то очень долгая история взаимоотношений с йогой: моя старшая сестра занималась ей, когда я была крошечкой, и я сама несколько лет ходила на детскую йогу, потом на просто йогу, потому на аштанга виньясу, потом занималась со своей сестрой, которая к тому времени стала сертифицированной преподавательницей йоги, потом занималась по видео... Короче, йога это для меня не что-то новое. Отношение к ней у меня тоже было разное – когда-то лучше, когда-то хуже, иногда она очень мне нравилась, а иногда казалась скучной и утомительной. В целом мне скорее нравилось: я не люблю кардио, в детстве я занималась художественной гимнастикой, так что у меня хорошая растяжка, и растягиваться мне нравится, к тому же, в определённые моменты жизни меня тянуло ко всему эзотерическому.

Последние годы я занималась очень редко, спорадически, обычно это были пяти-десятиминутные видосы с ютуба, которые были одновременно слишком сложными и слишком скучными, и я заставляла себя их делать.

А я тут пробую новую штуку: пытаюсь перестать заставлять себя. Делать только то, что нравится, и получать удовольствие от того, что делаю (работает только в обе стороны). В том числе – потому что нашла канал Yoga with Adriene.

Для меня йога это, во-первых, что-то очень личное и /моё/, во-вторых, это особый баланс, когда ты не воспринимаешь йогу как просто очередной спорт, но и не уходишь совсем в эзотерику и религию. У Эдриен это получается круто. Я вообще такого раньше не встречала, это новый и очень удивительный для меня подход. Она шутит дурацкие шутки во время занятий, предлагает максимально внимательно относиться к своему телу, но это не вызывает у меня желания просто лечь в шавасану и лежать так все полчаса, я достигаю именно этого приятного горячего ощущения йоги, когда хочется тянуться и глубоко дышать. При этом её видео нацелены именно на домашнюю практику, и она часто говорит про йогу как про время, которое ты выделяешь сама для себя, когда ты tend to your body and mind. К тому же она очень, опять же, нежно и уважительно говорит о том, что нет идеальных поз, идеальных тел и идеальной йоги, что надо наслаждаться процессом, что мы здесь не про "похудеть за две недели бесплатно без смс" и вообще не про похудеть. Мы здесь выстраиваем отношения со своим телом, доверительные, здоровые отношения. Не знаю, чего ещё от неё хотеть, я вот третью неделю занимаюсь каждое утро по 20-40 минут, и жду каждого следующего занятия, при том, что мне не _легко_ во время занятий.

Из прочих открытий про спорт: поняла, что прямо сейчас мне не нравится не спорт, а бегать, зато силовые упражнения, например, я выполняю с удовольствием. О сколько нам открытий чудных!

@темы: вести с полей, типа веллнесс

---

Я тут решительно перестала делать то, что мне не нравится, пытаюсь жить в своё удовольствие и учиться получать удовольствие от всего, что я делаю. Перестала заходить в соцсети, захожу только Вк, чтобы проверить чатик по учёбе, и понимаю, что когда где-то глубоко в голове нет мерзкого ощущения "я делаю это, чтобы выложить фоточку в инстаграм", когда самостоятельно выходишь из этих соревнований фильтров, все события приобретают особую ценность. Думаю, через некоторое время окончательно распрощаюсь с привычкой придумывать смешные твиты про то, что происходит в жизни, и станет совсем хорошо.
Дайри пережил этот массакр социальных сетей, потому что, во-первых, какая это соцсеть, ну правда, это портал в 2007, и в этом большая сила дайри. Хочу вести настоящий дневник, без придумок и выебонов. По этому поводу, кстати, открыла дневник, надо поменять дизайн на менее устаревший и изредка писать, мне прямо хочется.

Так вот, про удовольствие и жизнь. Выяснила, что самое классное — это встать с утра, помедитировать, позаниматься йогой (напомните мне написать про это отдельный пост), погулять с собакой, позавтракать. Я давно знала, что стремлюсь просыпаться в два часа дня не потому что мне это правда нравится, а потому что у меня нет сил иначе, и вот сейчас — не знаю, почему! Меркурий вышел из ретроградного дома! — силы на первичный рывок перестройки появились, и теперь меня уже тянет спать в десять вечера, я просыпаюсь без будильника в шесть и хожу в лес гулять с большим интересом, чем лежу на диване. Хотя лежать всё ещё классно. Просто не всё время.

Страшно даже загадывать, но, кажется, я правда учусь справляться с самой собой. Есть такая тема, что я очень люблю требовать от себя слишком много, и удивляться, почему же я опять выгорела после того, как неделю впахивала по восемь часов после пар. На этой неделе смогла поймать момент, когда обеспокоенность количеством заданий почти переросла в панику, села, успокоилась, взяла день отдыха, составила план, и оказалось, что причин для паники вообще-то нет. Совсем как взрослая, короче.

Дальше, понятно, планирую только лучше. А у вас как дела?

@темы: вести с полей

---

Очень хочется успеть всё записать – память у меня отвратительная, и хочется хотя бы на бумаге запечатлеть это всё: Слава ещё спит, я приготовила себе кофе и обсуждаю с мамой кроманьонцев и неандертальцев, завтра самолёт в Гонконг, контрольную по нейрофизиологии очень удачно перенесли, и я буду писать её только по возвращении, короче, жизнь налаживается.

Я тогда в итоге вызвала доктора, и доктор сказал, что если я вот так себя чувствую три недели,то это не вялотекущая простуда, а вот там антибиотики, пожалуйста. Я очень редко пью таблетки (по невыясненным причинам), так что я ещё чутка посопротивлялась, но в итоге начала лечиться и чувствую себя уже значительно лучше. Это, конечно, всё про то же самое – надо позволить себе отдыхать. Ну, я постепенно этому учусь!

Недавно нужно было принимать серьёзное решение о помощи другому человеку, и Слава напомнил мне, что любовь сильнее ненависти, и я бесконечно благодарна, что он есть рядом и что наши с ним взгляды так неожиданно совпадают, когда это важнее всего.

Ещё приехала посылка с Асоса, там всякие прекрасные плюс сайз шмотки, чувствую себя отдохнувшей, красивой и счастливой. Ура!

@темы: вести с полей

---

в рамках программы честности

Ужасно заебалась.
Пришла в кафе, чтобы позаниматься, кафе оказалось модным рестораном, на этой неделе дедлайн по материалу для Вандерзина, который я согласилась делать только из-за FOMO, две контрольных, к которым я не готова, ещё что-то, ещё что-то, у меня похмелье и ощущение, что я пытаюсь вычерпать из лодки воду дырявым сачком.
Я, в общем, неплохо умею себя успокаивать, потому что это я просто заболела, слегка упустила свой менеджмент (отвратительное слово, замены пока не нашла), но времени вылечиться нет, но из-за этой мерзкой слабой простуды я провожу часы в вязком безделии, когда ничего не делаешь, но и не отдыхаешь, и только коришь себя за всё сразу.
Я тут сорвалась на выходные в Питер, потому что у Наташи кризис, и ей нужна помощь, и вроде бы я смогла ей отчасти помочь (заодно вспомнила, почему я не хочу быть психологом-консультантом), и я рада, но ужасно утомилась.
Постоянно чувствую себя всесторонне плохой – это есть в моём списке "обсудить с психотерапевтессой", но она на семинаре по онкопсихологии до пятницы минимум.
Ещё (спойлер, но в закрытом дневнике можно) участвую в бельевой съёмке для Вандера в пятницу, ужасно переживаю, короче, всё вокруг вроде бы такое классное, всё происходит, а мне хочется лечь и полежать лицом вниз.

UPD: Магия Вячеслава – двумя сообщениями помог мне придумать, как распределить дела так, чтобы всё успеть, и стало понятно, что кошмара нет. И ещё, конечно, есть тема, что Слава очень добрый в таких вещах, никогда не будет стебать и т.п. – в отличие, например, от Наташи, которую я очень люблю, но она как раз любительница пытаться помочь, насмехаясь над проблемами, а мне это редко помогает.

@темы: вести с полей

---

шайтан-машина

Только что почти три (повторяю, три) часа пыталась настроить синхронизацию файлов в модной программе для чтения ПДФок, чего-то там настроила, но всё равно недовольна.
Славка опять уехал в командировку. Он теперь ездит раз в месяц на неделю, реально получается чуть меньше недели – например, в этот раз он улетел утром в воскресенье, а прилетит утром в пятницу – но всё равно долго, я очень скучаю.
На учёбе в ближайшие две недели нужно сдавать кучу заданий, а ощущения, что я готова к этому всему не на сто, но хотя бы на семьдесят процентов, что-то нихера.
Хочется написать ещё много всего про учёбу и проч., но одиннадцать вечера! Все продуктивные девочки в такое время уже спят! Пойду и я.

@темы: вести с полей

---

Вот что подумалось (по ряду причин): не люблю снобизм. Мне кажется, это какая-то возведённая в абсолют гордыня, а я вообще не большая фанатка утверждений типа "я лучше всех", мне кажется, сравнивать себя с другими, как минимум осознанно, это бесполезное и даже вредное занятие. Во всяком случае, я свою жизнь стараюсь прожить, ни с кем, кроме себя, не соревнуясь. Не знаю уж, правильно это или нет.

@темы: говорить

---

и снова о любви

Два часа ночи, у меня болит живот, я бездумно листаю фейсбук. И мне попался на глаз пост давнего бывшего моей лучшей подруги. Они встречались год на каких-то чужих квартирах, вели долгие полные драматизма разговоры о том, что оба ненавидят людей, и потому не могут быть вместе, один раз он ехал мимо Чистопрудного на своём мопеде, увидел, как она идёт по бульвару с приятелем и плакал, потому что боялся, что она уйдёт (чего-то чего-то)... Короче, совершенно кинематографическая история.
И вот он — судя по фейсбуку, мы почему-то с ним там друзья — уже типа два года встречается с американкой, которая готовит еду и выкладывает потом фотографии с хэштегом #wifeymaterial, они ездят "на морько" и, судя по всему, совершенно счастливы.
Я это к чему: есть расхожая фраза, мол, любовь — это когда всё просто, а если не просто, то это и не любовь. Мне кажется, часто эту милую присказку понимают как "в отношениях не нужно ни над чем работать, они должны сразу быть идеальными", и это, по-моему, буллшит. Но в оригинальном смысле я с этим утверждением согласна.
Многие думают, что любовь должна быть трагичной, эмоциональной без края, почти выжигающей, и если этой болезненной страсти нет, мол, то и чувств никаких нет.
Мы со Славкой сегодня повесили полочки, испекли печенье, поехали в ресторан, где наелись очень вкусной еды и много шутили дурацкие шутки. Потом уехали домой, смотрели "Друзей" и ещё полчаса разговаривали про юзабилити клавиатур — короче, провели день как отвратительно, бессовестно счастливые люди.
Любовь как я её понимаю это вообще сила созидательная. Она наполняет смыслом и радостью обычные дела, и посредством этого (в том числе) даёт энергию на большее. Красивые истории тоже, наверное, по-своему хороши, но после каждой нужен период восстановления и курс пустырника в таблетках, и если люди мучают друг друга for the sake of it, то это, по-моему, ебала, а не любовь. П'нятненько, детишки?

Кстати, дурацкие кальки из английского это мой экскурс в искренность: обычно я стараюсь в дайри писать "покрасивше", а теперь передумала и буду писать ближе к тому, как я в жизни разговариваю и, соответственно, думаю. Сорян!

@темы: спасибо за внимание, говорить

---

из ниоткуда в никуда

Горжусь, что постепенно учусь обращаться с собой, как со сложной машиной – узнаю, что мне нужно, чтобы быть продуктивной, приучаюсь вовремя ложиться и вовремя вставать, не начинать день с кофе, не курить. Про курение вообще смешно: спустя страшно подумать сколько лет осознала, что от сигарет становлюсь сонной, утомлённой, смурной. То есть, грубо говоря, пять лет сама себя наёбывала. Хм.
Жить с осознанием, что я могу встать в шесть утра, два часа работать, потом поехать на пары, потом ещё позаниматься, и при этом не чувствовать себя весь день как человек, уставший жить, очень круто.
Хочется верить, что я впервые в жизни нашла условный рецепт счастья без отходняков. Обычно я умею две недели давить на себя, заставлять, мучать, будить себя в шесть метафорическими пинками, потому что легла два часа назад, и без пинков не встану. А теперь всё стало как-то просто, даже подозрительно. Впрочем, должен же этот бесконечный этап войны с собой был когда-то закончиться?
Мне всегда казалось, что хорошая жизнь – это когда ты однажды с утра просыпаешься, делаешь зарядку и потом не останавливаешься никогда. Что хорошая жизнь это когда все дни хорошие.
Сейчас думаю, что это скорее про соотношение хороших и плохих дней: если плохих – усталых, тяжёлых, непродуктивных – дней ощутимо меньше, чем хороших, то и хорошо.
Страшно всю жизнь прожить благополучно, страшно, что этого не получится, но если перестать пытаться исправить суть жизни, принять, что случится может всё, что угодно (и, более того, постоянно случается), если учиться жизни, как учатся сёрфингу, то становится полегче. Будет волна, будет большая волна, волны вообще бывают, и не в твоей власти ими управлять, но есть доска, есть тренер и смешной костюм в облипочку, тренируйся управлять собой – и тогда волну можно будет пережить.

@темы: говорить, вести с полей

---

Мне вечно хочется, чтобы каждый пост в этом дневнике был законченным текстом, вступление, основная часть, заключение, и поэтому я пишу гораздо реже, чем хочется. Надо начать воспринимать дневник как возможность быстро фиксировать настоящее, чтобы потом перечитывать и вспоминать, а то память у меня ни к чёрту.
Я скачала модной приложение на айфон, которое отслеживает мои циклы сна, и стараюсь спать по восемь часов, причём ложиться и вставать примерно в одно и то же время. Учитывая, что у меня в большинстве случаев пары с девяти, не так уж сложно.
Но вот сегодня бывшие коллеги собираются в бар, я тоже хочу пойти – давно уже не выпивала ничего вкусного и вообще не отдыхала в активно-социальных ситуациях. Но это же опять приду домой в три часа ночи пьяная, в субботу не встану вовремя, буду похмельная и ничего не сделаю, а на следующей неделе две контрольных, доклад, эссе и т.д. и т.д. Надо подавлять fear of missing out и учиться приходить на тусовку на два часа, выпивать две пинты и уходить.
Вообще вся моя жизнь строится вокруг университета, и я этому ужасно рада. Ощущаю, что становлюсь умнее, прикладываю реальные усилия и получаю реальные результаты. Буквально сегодня в одном чатике про науку объяснила, как работают нейроны, ни разу не погуглив. Полгода назад я, помнится, не понимала, что такое аксон и чем он отличается от дендрита.
Забавно, что на медиакоме было как бы тоже хорошо, и я нашла там много хороших друзей, но именно факультет никогда не казался мне родным, был всегда чем-то чуждым и мучительно ненужным. К психфаку я привыкла как-то мгновенно. Коридоры в стиле советской школы, которые в начале по сравнению с модным зданием медиакома казались нелепыми, теперь как-то мне полюбились, и я даже думаю, что буду по ним скучать – говорят, в следующем году психфак должны перевезти куда-то в центр. При этом ни с кем на психфаке я не "задружилась", то есть, в столовой сижу одна. Но меня это как-то мало волнует, учитывая, что в этой столовой невероятно вкусные пончики.
Из остальных новостей: начинаю потихоньку готовиться сдавать IELTS, а в следующем году, может, и CEA/CPA (не могу выбрать, потому что совершенно не представляю, какой у меня уровень языка), в марте планирую прибиться к научной лаборатории на факультете, осталось решить, к какой. Нашла третью работу, планирую уйти с одной из старых, дел столько, что я уже три дня не могу вставить в расписание полчаса на помыть голову, и вот этот пост пишу, пока ем. Зато полгода назад я бы уже давно сдохла, а сейчас так, немного ною. Прогресс!

@темы: вести с полей

---

#sekta

Я же тут записалась в #sekta и вот уже вторую неделю исправно в ней ээ живу. На тренировки я ходила мало, потому что у меня болит нога, но даже это "мало" по сравнению с моей нагрузкой за последний год уже ого-го.
Изначально у меня было очень скептическое отношение, и я записалась туда после двух событий: а) я сходила ко врачу, узнала сколько вешу и услышала, что из-за парочки там диагнозов мне очень хорошо бы похудеть б) в секту сходила моя лучшая подруга, Наташа, и рассказывала про неё приятные вещи. Короче, записалась.
Ощущения у меня пока смешанные. С одной стороны, до секты я никак не могла начать нормально питаться, например, потому что адски отвыкла, и понятная, в целом простая система мне очень помогла. Идея аскетичной первой недели тоже мне очень нравится, помогает перезагрузить все системы, фигурально выражаясь. Тренировки прикольные и весёлые, хотя я стала просто невероятно слабенькая, с трудом стою 15 секунд в планке. К слову, купила новую спортивную форму, всю чёрную,

ужасно радуюсь.

ужасно радуюсь:

С другой стороны, очень чувствуется, что кураторы (во всяком случае, моя "главная" кураторка) не то чтобы очень хорошо понимают, почему "научный отдел" рекомендует то, что рекомендует. Например: мне с гастритом нельзя всякое, в том числе кофе без молока, а в секте молоко пить "не рекомендуют". Я разговаривала со своей кураторкой, упомянула это, и она начала задвигать, что вообще-то молоко запрещено, потому что в нём лактоза, которая практически глюкоза, пей лучше соевое! При этом, во-первых, в соевое молоко добавляют сахар, во-вторых, со второй недели можно есть фрукты, в которых фруктоза, а от 100 мл молока я, конечно же, сразу умру и не похудею (ну или что-то там). Потом она добавила, что " и вообще у всех взрослых людей непереносимость лактозы", и это тоже – во-первых, не у всех, там вообще-то сложная подробная статистика, во-вторых, я проверяла и знаю, что у меня непереносимости лактозы нет (о чём я кураторке сказала). В-третьих, молочную кислоту в кисломолочке тоже отнюдь не все переносят, но её в секте можно безо всяких ограничений, а вот конкретно молоко словно сам Сатана из своей груди выцеживает! Такое.
Ещё, судя по всему, моя кураторка считает, что я такая всю жизнь была толстой и вот впервые в жизни занимаюсь спортом и пытаюсь правильно питаться, что, в общем, далеко от истины. Сейчас я смотрю на некоторые фотки и понимаю, что была вполне себе качком (интересно, что тогда я думала, что я толстая, мм, дисфория!), в определённые периоды в жизни я много занималась спортом, я долго и упорно выстраивала здоровые отношения с едой и выстраиваю до сих пор и т.п. А кураторка мне пишет сегодня (в ответ на вопрос, который был связан вообще с другим, по-моему, она просто растерялась)): "И запомни, что у нас нет продуктов, которые нельзя! Есть те, которые мы не рекомендуем для достижения более быстрого результата. Результат будет и у тебя обязательно, просто чуть позже. Мы все разные и у каждого свой подход! Не бойся пробовать и не запрещай себе все! А если съела, то избавляйся от чувства вины, пытайся прочувствовать вкус и получить удовольствие! Главное во всем знать меру)". Не знаю, почему она решила, что у меня нет "результата", кстати, потому что я уже начала вываливаться из юбок-карандашей и в целом заметно похудела уже за эти полторы недели, но это ладно – все эти прописные истины про "не вини себя за еду", спасибо, я знаю, зачем вы мне это рассказываете??
При этом объяснять кураторке, что у меня и как, мне ужасно утомительно. Мало того, что это долгая личная история, так она ещё сразу либо пытается спорить с моим опытом, либо выдаёт очередную банальность. Такое-2.

Про "не рекомендуют" и "нет продуктов, которые нельзя" тоже смешно: с одной стороны, да, нет продуктов, которые нельзя, ты сама выстраиваешь систему, вся хуйня. С другой стороны, есть "правила", и если ты их "нарушаешь" (даже осознанно), то кураторы тобой менее довольны. То есть, ребята, вы или крестик снимите, или трусы наденьте. Такая противоречивая система это, конечно, прямой путь к орторексии. Мне кажется, проблема в том, что у абстрактной Оли Маркес прекрасные порывы и, судя по последним постам, новое и более адекватное понимание отношения к своему телу, вот только оно не может автоматически по мыслесвязи транслироваться всем остальным кураторам – и если у конкретной кураторки в голове каша, то она этой кашей будет кормить всех своих учеников.

В общем, я хожу на занятия, занимаюсь по видео, ем свою несолёную гречку и мне норм, но экстатического состояния нет – это система со своими недостатками, мне в каком-то смысле повезло иметь достаточно болезненного опыта, чтобы их видеть и остерегаться.

Вообще большая подстава депрессии (не только её, но я же тут про себя) – в т.ч. в том, что депрессию-то я вывела "в ремиссию", а вот приобретённая привычка питаться подножным кормом (т.е. тем, что можно не готовить, а купить и съесть, в крайнем случае купить, сварить и съесть) и мало двигаться, обострившийся от этого гастрит, и прочее – они остались. И вот я ещё год потрачу на то, чтобы прийти в себя, снова научиться тому, что я умела до.

Почему в ремиссию, кстати? Потому что это, конечно, не законченная история. Потому что я при каждом тревожном звоночке записываюсь к психотерапевтессе – чему депрессия меня научила, так это не затягивать походы ко врачу. Может оказаться, что если ты придёшь прямо сейчас, то вылечишься за месяц, а если придёшь через месяц, то тебе уже потребуется полгода, грубо говоря. Я, конечно же, не решила /все/ свои проблемы, я всё ещё разбираюсь и буду разбираться ещё долго, но в какой-то момент это перестаёт быть лечением от депрессии per se и становится, не знаю, обучением обращения с самой собой. И хорошо, спасибо, слава богу.

@темы: спасибо за внимание, говорить, вести с полей

---

Хотела написать радостный пост, но узнала новость о смерти Алана Рикмана. Я постепенно смиряюсь с собственной смертью, даже со смертью близких пытаюсь, но детские любови, кажется, должны жить вечно.
А ведь когда-то и Гарри Поттер, и Гермиона Грейнджер, и Рон Уизли (я сейчас про актёров) постареют, и ведь они тоже не вечны, существуют не только в моём воображении. Есть в этом что-то невероятно грустное – мне кажется, детские сказки никогда не должны заканчиваться. Взрослая жизнь тоже по-своему интересная и прекрасная, конечно, но всё равно это не то. Ох.

@темы: говорить