Привет. Я Маша, мне 26 лет. Я живу в городе Лёвен (это Бельгия) с мужем и двумя котами, учусь на психфаке, занимаюсь когнитивными исследованиями и рефлексией.
Добро пожаловать!

URL
 
вторник, 30 марта 2021
20:08

The world offers itself to your imagination
Долго держалась, но последнее обновление напугало и меня, сделала блог на дыбре. Если вы там тоже есть, добавляйтесь: dybr.ru/blog/sapristimarie

URL
воскресенье, 03 января 2021
20:32

Книги 2021

The world offers itself to your imagination
Мне так понравилось составлять список прочитанного за 2020 год, что я решила сделать отдельный пост с книгами 2021-го и обновлять его по ходу дела.
Что я читаю в 2021

URL
суббота, 02 января 2021
14:04

The world offers itself to your imagination
Для истории запишу, что 2020 год был тяжёлым. Многие в своих итогах пришли к тому, что, несмотря на пандемию, год вышел ничего, а у меня получилось как-то наоборот: всю дорогу я храбрилась и думала, что ничего, а 30 числа села подводить итоги года с Яной и поняла, что в основном мне весь год было тяжело. Было тяжело учиться онлайн, было тяжело сидеть дома, было тяжело отменять ЛШ, было и есть тяжело не видеть маму, но, вообще-то, главное "тяжело" было связано с пандемией как-то по касательной: у меня посыпалась и так не очень устойчивая рутина, я перестала ложиться спать и вставать в нормальное время, перестала заниматься спортом, стала много заказывать фастфуд, снова начала курить, да и просто много было в таком тягучем, неприятном, облачном и тёмном состоянии, будто жизнь уронила меня за стиралку и забыла, а там мокро и плесень. Главная относительная победа на этом фоне - что, несмотря на это ощущение, я много училась, сильно выросла, много всего сделала. Начала репетиторствовать статистику, затеяла организацию зимней школы по анализу данных, собрала данные по магистерской, съездила на одну конференцию, написала эбстракты ещё на две (они случатся уже в 2021), много сделала по стажировке и делала много для поиска PhD. Многое ещё предстоит сделать. В 2019 году я вернулась к чтению "ни для чего", и в 2020 это устаканилось как нормальная часть моей жизни. Я много (для себя) читала, и перечитывала старое, и читала новое. Что я прочитала в 2020.

Вообще чтение это знак более глобальной перемены: я окончательно перестала быть человеком, который думает только о работе (точнее, в моём случае, учёбе), и стала непринуждённо заводить хобби и увлечения, причём я осознанно стараюсь относиться к этому легко, не играть ни в какое достигаторство и заниматься штуками не чтобы Добиться, а чтобы было весело. В этом году я увлеклась едой, в т.ч. несколько раз делала феттучини с нуля, купила чугунную сковороду, начала учиться точить ножи, приготовила какое-то количество базовых соусов типа бешамеля, а ещё раз десять готовила cacio e pepe, и ни разу не получилось нормально))) Но всё ещё впереди!
Весной я много занималась спортом, купила старенький спортивный велик и ездила по полям (точнее, вдоль полей)), мы со Славой пытались вырастить помидоры, я обзавелась кучей новый растений, лечила растения от трипсов, пересаживала, черенковала и выбрасывала умершие ( :( ). Мы с подружками устраивали еженедельные просмотры Charmed, ходили на пикники и пекли друг другу всяческое, я устроила бранч и готовила панкейки с голубикой, мы много ходили пить кофе в Mok, учились пить водку "по-русски". На волне прочитанного в прошлом году Гомбриха мы со Славой съездили на выставку Да Винчи в Париже и выставку Ван Эйка в Генте (Ван Эйк оказался на голову выше, в смысле, выставка), я начала немножко играть в видеоигры и иногда делаю Славку в Nidhogg 2, мы купили Манчкина и сыграли сто партий вдвоём, съездили в Арденский лес, где я собрала целый подол грибов, которые потом привезла домой и выкинула, потому что боялась, что не отличу нормальные от отравленных, в общем, в этом году у меня была жизнь помимо учёбы, да и на учёбе было много жизни. Я сама не до конца понимаю, как всё вышеописанное соотносится с тем, что мне реально очень много было тяжело и хеоово, что я постоянно не могла проснуться, просыпалась разбитая, пребывала в какой-то полудрёме и вообще много делала на автомате, но - вот так. Я много не могла ожить, но когда оживала, то жила вовсю. За это, в общем, и спасибо.

Когда мы 30 числа созванивались с Яной, я составила такой список целей на 2021:
1. Вернуться к спорту как хобби
2. Сделать вишнёвый пирог
3. Поступить на PhD
4. Выправить режим сна
5. Поддерживать порядок в квартире.

В целом, по-моему, неплохие пять целей, достаточно actionable :)) Все они (ну, ладно, 1, 4 и 5 точно) вообще-то об одном: хочу, чтобы не надо было регулярно отвоёвывать у себя прихождение в сознание. Завела и даже подписалась на приложение под названием Fabulous, которое использует такие околоКБТшные механики, чтобы помочь выстроить рутину. Сегодня началась вторая неделя, пока полёт нормальный, но с приложением или без, желаю себе в этом году, чтобы не было тяжело.

С наступившим, котаны!

URL
суббота, 26 декабря 2020
21:22

The world offers itself to your imagination
Мы сходили в русский магазин для селёдки в селёдки под шубой, я смотрю КВН и безумно, безудержно хочу в Москву. В прошлом году как-то было норм, да и, наверное, если бы были нормальные времена, и летом я приехала бы на ЛШ, тоже было бы не так, но прямо сейчас, когда ещё и все мои Лёвенские подружки уехали к родителям на Рождество, меня постоянно пробивает на слёзы. Я ужасно хочу к маме, я не видела её год, я хочу увидеться с друзьями, хочу сходить на психфак, хочу пить пиво в Лоре Крафт вместе с ребятами из лабы, хочу на Новый год устраивать тусовку, позвать всех друзей, резать вместе салаты, смотреть финал КВНа и советские фильмы, а потом ещё десять дней отсыпаться, ходить по гостям и валяться в сугробах. Я даже не пыталась и не думала поехать в том числе потому, что поехать в Москву так, как мне хочется, я бы со спокойной совестью не смогла (см. пандемия), потому что, конечно, у меня есть знакомые, которые полетели и в Америку, и в России. Не буду тут вставлять свои размышления о пандемии, я не вирусолог и не эпидемиолог, но, короче, я решила не ехать, и в своём решении не сомневаюсь. Просто хочу, чтобы в следующем году стало попроще, чтобы можно было решить поехать, и очень, очень скучаю.

URL
суббота, 19 декабря 2020
21:35

The world offers itself to your imagination
Для истории (привет, Маша из будущего, перечитывающая свой дневник!) запишу, что я собрала выборку для магистерской, провела первый онлайн-эксперимент для стажировки (но там в новом году буду добирать данные, мы пререгистрировались на 90), получила первое приглашение на PhD-интервью с потрясающей исследовательницей, а также много нервничала, совершенно похерила себе режим сна и впервые нормально сказала обоим руководителям, что беру отпуск/ухожу на каникулы, а не как обычно, когда вроде можно, и я отдыхала, но при этом чувствовала себя виноватой (отдых выходил ну такой себе). До 4 января практически никому ничего не должна, кроме мелочей и/или приятного, планирую спать, читать, играть в видеоигры и в шахматы (посмотрела The Queen's Gambit), а также готовить пасту.

@темы: вести с полей

URL
понедельник, 19 октября 2020
21:47

The world offers itself to your imagination
Историческое событие: подала заявку на приём к психологу, чтобы меня протестировали на СДВ(Г). Интересно, что когда я много-лет-назад шла проверить, не депрессия ли у меня, сам диагноз не вызывал у меня таких эмоций (и ничего не вызывало, хаха): для многих моих знакомых диагноз "Депрессия" был важным и/или страшным, а мне было более-менее по барабану, мне кажется, именно на факт диагноза, а не на лечение. А вот с СДВ(Г) правда волнуюсь. Может быть, потому что депрессия никогда не казалась мне частью меня, а возможный СДВ(Г) кажется.

Посмотрим, конечно, что мне скажут.

URL
четверг, 10 сентября 2020
23:57

The world offers itself to your imagination
У меня началась стажировка в лабе в Кортрейке, а у моих друзей из Гента, В. и С., десять дней назад родилась дочка. Гент как раз по пути между Кортрейком и Лёвеном, так что я сегодня заехала познакомиться. Из-за пандемии и проч. так получилось, что я первый человек, с которым крошечная У. познакомилась, кроме мамы и папы. Испытываю бешеные эмоции, когда С. мне написала, что родила, я натурально расплакалась просто потому что теперь в мире есть вот это крошечное существо. В. разговаривал с дочкой и сказал, мол, вот, незнакомая тётя - я, то есть.
В воскресенье будет шесть лет, как мы со Славой женаты. Мне в декабре 26 лет, и это совсем немного, но я завела, например, этот дневник, когда мне было одиннадцать. Одиннадцать!

Я в августе очень сильно упала с электросамоката, так, что Слава вызывал скорую, мне зашивали лицо (теперь уже два шрама) и у меня была трещина в черепе (во вторник вот ходила на повторное КТ, сказали, заросло), и это, конечно, было очень страшно и ужасно и давайте все будем поосторожнее, но из странных плюсов это заставило меня остановиться и наконец-то нормально отдохнуть. Выяснилось, что когда у тебя трещина в черепе, все дедлайны двигаются, все перестают тебя трогать, а главное, я сама наконец-то перестала до себя доёбываться, и сначала только спала, а потом, когда мне стало получше, мы даже съездили на местное море, причём по-настоящему, не одним днём туда-обратно, а с номером в отеле на четыре дня и континентальным завтраком. В один из дней на море я пошла в кафе с тетрадочкой и ручкой и долго там думала о жизни и о том, почему мне херовато. Поняла много разных вещей (иду по увлекательному и неожиданно сложному пути амбиций и любви к себе, лол), но в первую очередь поняла, что с тех пор, как я закончила терапию, из моей жизни пропало вот это специальное время, когда я думаю о том, как я себя чувствую и как у меня дела, и я очень потеряла связь со своим собственным ощущением. Так что теперь я каждый день перед сном пишу в тетрадочку и прямо чувствую, насколько мне лучше, насколько я лучше себя слышу и замечаю - ага, устала, надо пойти отдохнуть, ага, нервничаю, а почему, ага, ого, счастлива, порадуемся же за это!

Ещё, т.к. стажировка у меня в другом городе и я езжу туда только раз в 1-2 недели, мне выделили стол в офисе для неприкаянных интернов на психфаке, и я уже купила туда чайник на фейсбук маркетплейсе, повесила флажочки, принесла растения и вообще обустроилась. На этой неделе работала там каждый день, кроме сегодня, с 10 до 18, и было супер, как же я люблю ходить в офис!!!
Короче, нащупываю свой путь лапами и испытываю много благодарности, всё как обычно.

@темы: вести с полей

URL
суббота, 04 июля 2020
02:30

The world offers itself to your imagination
Есть свои минусы в том, что мой научник, Питер, постдок (а не завлабы)), но плюсы всё-таки перевешивают, да и вообще он суперский. Я осторожно целюсь на ПхД к, собственно, научнику самого Питера, так что спросила у Питера, как ему было делать с ним ПхД, и он мне спокойно и честно рассказал про все плюсы и минусы лабы в целом, научника в частности и вообще всего на свете, посоветовал, какие ещё лабы посмотреть, а ещё сказал, к каким двум профессорам у нас на факультете не стоит идти ни за что на свете (хотя я и так догадывалась, по ним в целом видно, но жалко, потому что один из них делает потрясающие сложные штуки, которые я могла бы вообще-то потянуть, про динамические системы в восприятии).

Вообще вижу просвет после этих странных месяцев карантина, ебаной онлайн-учёбы и социального одиночества: почти закончила кодить новый эксперимент, причём впервые кодила на питоне сама с нуля и искренне понимаю каждую строчку, никакого вот этого copy and paste from Stackoverflow. Ещё подалась на одобрение этической комиссии, так что есть шанс, что я летом уже смогу собирать данные. У меня эксперимент на visual awareness, и чтобы стимулы обрабатывались неосознанно (то есть, я показываю испытуемому картинку, но он её не видит/не может об этом отчитаться), надо предъявлять на очень маленькое время, и вообще тайминг очень важен, поэтому онлайн провести не получится - нужен монитор с высокой частотой обновления кадра. Я думаю, всю жизнь я теперь буду нежно любить эти синенькие ЭЛТ-мониторы, которые стоят что в Вышке, что тут. Держу кулачки, что всё будет ок, и я смогу провести этот эксперимент за лето, тогда в моих влажных мечтах можно будет сделать пару follow-up studies, ах, мечты-мечты.

К слову про ПхД, астрологи объявили начало подготовки к подаче, немножко поздновато (предварительный список магистратур я начала делать в конце мая третьего курса, например), но с пандемией и проч. не имею к себе претензий :)) Пытаюсь понять, по каким критериям выбирать - для меня важнее остаться в Лёвене или найти научника мечты? Для меня важнее заниматься именно зрительными штуками или остаться в Лёвене? Ну и т.д. и т.д., вообще-то Очень Сильно хотела бы остаться в Лёвене, это было бы очень разумно сразу по ряду причин, да ещё и условия для ПхД в Бельгии хорошие, но при этом в среднем на каждую позицию подаётся типа 200 человек, то есть по идее надо подаваться широко, короче, есть над чем подумать, но пока я скорее хожу, фоново про это думаю и спорадически спрашиваю старших товарищей. Думаю, на следующей неделе сяду с листочком и ручкой Думать :)))

@темы: спасибо за внимание, ноука но сука

URL
пятница, 12 июня 2020
17:55

The world offers itself to your imagination
Как вчера наткнулась на эту грусть, так и не могу из неё выйти, любой комментарий задевает сильнее, чем обычно, хотя вроде уже и пожаловалась на жизнь, и получила поддержку, и поплакала, но всё равно сижу и плачу от совершенно невинного ответа на твит от старшего коллеги, который с максимальной вероятностью просто не понял, о чём я. Ну блин.

URL
четверг, 11 июня 2020
21:54

The world offers itself to your imagination
Постепенно осознаю, что этот год в магистратуре, вообще-то, охуеть какой для меня сложный, и мне тяжело make sense of it all. С одной стороны, очень во многом магистратура оправдывает мои ожидания, причём не потому что магистратура универсально охуенная (она сильная, но сложная, но не везде хорошо продуманная, например, есть какое-то количество тупых и/или бесполезных курсов просто с busy work), а потому что именно мои ожидания, интересы и оптика хорошо с ней сочетаются. Условно: нас не учат R, а ожидают, что все и так его знают (хотя в prerequisites его нет), и часто нужно кодить достаточно непростые штуки. Многие мои однокурсницы и однокурсники справедливо страдают и возмущаются, я концептуально с ними согласна, но лично мне, конечно, так гораздо лучше - мне не нужно проходить то, что я и так знаю, и у меня была возможность выходить из зоны комфорта: например, в этом году я закодила ручками (базовый, но) multivariate градиентный подъём, а пару недель назад даже сделала свой первый интерактивный multiverse analysis с Шайни. Та же история с другими необязательными курсами: мне глубоко пофигу на психологию личности, поэтому то, что курс по ней хреновый, не очень меня расстроило, а курс по когнитивке был норм, так что мне было норм. Я хотела много сложной статистики - и вот у нас много сложной статистики.

С другой стороны, никогда ещё в жизни я не чувствовала себя настолько глупой настолько постоянно. Думаю, это во многом связано с тем, что я уходила из бакалавриата, а главное, из лабы, чувствуя, что я крошка, но учёная, потому что моя работа в лабе обеспечивала мне научный контекст, я знала, что делаю не просто курсовую или диплом, а нормальное исследование, и вообще я была очень сильно включена в когнитивную среду. Тут же у меня как раз много "учебной" науки, но нет ни лабы, ни коммьюнити по интересам, ни ощущения, что я крошка, но учёная, а зато есть ощущение, что я не очень-то успешная студентка. А я никогда в жизни вообще-то не хотела быть студенткой, и всю дорогу в психологии мне было важно чувствовать себя учёной.

Добавим к этому, что первые полгода я проживала какие-то сложные штуки про социум и своё место в нём, что я вообще долго приспосабливаюсь к новым группам, а момент, когда я вроде наконец-то перестала чувствовать себя чужой среди однокурсниц и однокурсников, совпал с пандемией и карантином, и это ещё дополнительно по мне ёбнуло просто тем, что учиться онлайн мне оказалось очень сложно, ещё всякого по мелочи, короче, сижу и чувствую себя очень несчастной.

На самом деле какие-то штуки к концу года стали лучше (например, у меня начали наклёвываться подружки), да и вообще всё не так мрачно, но, кажется, для начала мне надо разрешить себе почувствовать, что мне плохо и тяжело, чтобы начать видеть хорошее и не воспринимать его как попытку заткнуть свою грусть.

URL
четверг, 27 февраля 2020
23:43

The world offers itself to your imagination
С одной стороны, не подамся на один там грант, потому что от тревоги и стеснения слишком поздно попросила научника написать рекомендательное письмо, с другой стороны, сегодня решительно сказала профессору, к которому я хочу на PhD, что я хочу к нему на PhD, и мы договорились на следующей неделе встретиться обсудить, и он как будто бы даже заинтересован (но это я по его лицу так думаю). В сумме нейтрально, в общем!

URL
среда, 19 февраля 2020
01:46

The world offers itself to your imagination
У нас тут начался очередной хардовый групповой проект на учёбе, за четыре дня надо было придумать тему для PhD proposal и прислать два абзаца краткого описания литературы и tentative research question (это цитата из требований). Сегодня пришла обратка, мол, ребята, а что это у вас только tentative research question, никакого описания методов, анализа, кстати, как вы выборку набирать будете? С одной стороны, немножко раздражает, с другой стороны, мем про строгого второго ревьювера тоже не с пустого места появился, так что засчитаю это за такой пробник реальной жизни. Вообще, мне кажется, в академии (и, наверное, по жизни) чем раньше отсоединишь свою самооценку от оценки твоей работы, тем веселее живётся и работается. Мне пока это даётся тяжело.

Ещё мы с приятелями вписались в хакатон анализа данных от факультета статистики, а там хоба и все датасеты про пространственные данные, так что сегодня я четыре часа пыталась понять, что это вообще такое и с чем его едят. За эти четыре часа добилась того, что нашла границы провинций Фландрии в нужном формате, соединила со своими данными (там показатели дорожного движения) и таким образом смогла посчитать, в каком городе самый высокий процент велосипедистов (где сумма это велосипеды и машины). Получилось, что в Брюгге, правда, там такие нерепрезентативные изначальные данные, что всерьёз это воспринимать точно не стоит. Вообще-то это, конечно, простейшая задача, если ты что-нибудь знаешь про пространственные данные. Но я не знаю, и никто в команде не знает. Так что мы сидели над этим сегодня, и я сказала, мол, I like this because it makes me feel dumb. И Яцек, мой приятель-сокомандник, просто ответил - Yeah, it means you're in the right room.

Это мы с ним обсуждали в какой-то момент, что если ты самый умный человек в комнате, тебе надо сменить комнату. Для меня вся магистратура это, конечно, офигеть какая полезная смена комнаты, я чувствую, сколько всего я ещё не знаю, примерно постоянно, и это ещё при том, что я вроде неплохо справляюсь (например, за экзамены получила 14, 14, и по статистике аж 17, что как будто бы по местным меркам хорошо?). На фоне этого надо ещё праздновать свои победы, даже маленькие.

Вот на прошлой неделе я закодила первую редакцию своего магистерского эксперимента (там планируется серия похожих экспериментов, где первый самый простой, а дальше я надстраиваю над этим новое), прошла его сама и в собственных данных увидела прямо то, что предсказывала. Это супер!!!

Логика тут такая: если я, знающая гипотезу и эксперимент, не прохожу его в соответствии со своими ожиданиями, то это сразу повод сильно удивиться и решить, что с моими ожиданиями что-то не так, а вот если ожидания предварительно оправдываются, то имеет смысл начать пилотировать, ну и так постепенно, на каждом шаге проверяя, не херню ли я делаю, двигаться дальше. Мне очень нравится такой подход, потому что, думаю, это главная ошибка, которую я совершала в баке, что с курсовой, что с дипломом - придумывала сразу сложные эксперименты с множеством составляющих (которые как бы в литературе были, но литературе тоже нельзя слепо доверять), и в итоге я долго работала, не проверяя, в нужную ли сторону я двигаюсь, и воспроизводятся ли у меня вообще те более простые эффекты, на которых построено моё исследование.

В общем, расту!

URL
пятница, 14 февраля 2020
11:32

The world offers itself to your imagination
Как же кайфово, что меня в магистратуре учат вещам, про которые я давно думаю, что хорошо бы их выучить, но никак не займусь.

URL
четверг, 16 января 2020
00:38

The world offers itself to your imagination
В 2020 году хочу перестать думать о еде, здоровье, физической активности и собственном теле в морально-этических категориях: перестать считать себя "плохой", если я переедаю, и "хорошей", если недоедаю, перестать стыдиться, если я набрала вес (вот как сейчас), перестать считать, что я должна другим людям быть худой, успешной, и ещё обязательно веганом, перестать считать, что я не заслуживаю любви, если я "плохо" питаюсь, и вообще вот это всё говно из головы выкинуть. Хочу есть то, что хочется, делать то, что хочется, и следить за здоровьем, потому что это забота о себе и потому что я хочу прожить долгую жизнь и умереть старушечкой в окружении внуков, а не потому что мне стыдно перед другими людьми, когда я толстая и курю (натурально, если я худая и курю, то мне не стыдно).

Всю жизнь разнообразно бьюсь со своим пищевым поведением, вот в 2019 я поняла, что у меня вообще-то есть с ним проблемы, а в 2020 хочу, чтобы мне стало нормально, потому что вот я пишу этот пост и плачу от того, как я устала чувствовать себя виноватой за своё питание, свой спорт (или его отсутствие) и своё тело.

URL
понедельник, 30 декабря 2019
12:58

The world offers itself to your imagination
Слава получил долгосрочную визу себе и справки котам, так что на прошлой неделе я съездила одним днём в Москву, и мы всей компанией (мы со Славкой, два кота, два чемодана, два тяжёлых рюкзака) окончательно переехали. Коты вроде уже освоились, правда, гады, не сидят в своём домике, но я пытаюсь их приучать. Вообще даже удивительно, насколько мне, во-первых, приятнее живётся со Славой, во-вторых, быстро стало комфортно и классно у нас дома. Причём "живётся со Славой" это даже не когда мы что-то необычное вместе делаем, хотя и это тоже, а просто - знать, что он в соседней комнате, и можно подойти, поцеловать его в плечо и сказать, что у него глупый нос, делать уборку вместе, завтракать, греть об него ноги в кровати или показывать ему, как кошка смешно легла.

В этой квартире у нас как-то легко и сразу задался порядок, рутина уборки и всё такое, и теперь это реально лучшее место во всём Лёвене :)) Я ещё и организовала шкафчики на кухне и в ванной, потому что сначала было непонятно, как они будут использоваться, а теперь прошло достаточно времени, чтобы это стало понятно и чтобы это стало можно использовать.

Семестр закончился 20 декабря, думаю, главные достижения у меня такие:
1) про две разных домашки двум моим группам сказали, что это образцовая работа
2) один раз мы с группой 10 часов редактировали уже как бы готовый текст, начиная от структуры и заканчивая глаголами в каждом предложении, и я наконец-то поняла, как получаются по-настоящему сильные тексты (вот так, и ещё сверху три итерации обратной связи)
3) я написала введение в магистерскую, и Питер, мой научник, сказал, что для первого драфта оно ок.

Из неучебного - провела сколько-то (десять?..) занятий по Ар, прочитала несколько хороших книжек, и даже, кажется, до начала экзаменационного периода добью нуднейшую Let us now praise famous men, которую я читаю уже полтора месяца.

Я довольна тем, что после конца семестра и всей весёлой, но утомительной катавасии с перевозом котов я дала себе отдохнуть, выспаться, почувствовать себя ок, сегодня буду планировать подготовку к экзаменам. Новый год мы решили справлять вдвоём, хотя нас позвали аж на несколько тусовок (приятно! Обрастаю-таки знакомствами!), но что-то мы оба устали. Будем пить глинтвейн, играть в игры, смотреть Гарри Поттера и обнимать котов.

А как у вас дела?

URL
вторник, 03 декабря 2019
23:46

The world offers itself to your imagination
Быстренько и удачно сформулировала, почему я занимаюсь когнитивкой (помимо прочего): потому что в когнитивке у меня меньше всего вопросов к теор. фреймворку. На лекциях по психологии личности мне вечно хочется или топить за качественные исследования, или стоять с плакатиками типа "Большая Пятёрка сосатб"/"Ваши конструкты слишком высокоуровневые и/или слишком плохо определены", в нейроисследованиях хочется постоянно доёбываться на тему психофизической проблемы и "где тут психология", ну и т.д., и т.д., а когнитивная психология (по крайней мере, та, которой я занимаюсь) тоже со своими допущениями и недостатками, но они меня просто так не бесят и во многом понятны. И, мне кажется, были понятны с самого начала. В смысле, в отличие от других предметов формата "введение в...", которые были в бакалавриате, на когнитивке моей главной внутренней претензией было то, что мне всё это казалось фундаментальным задрачиванием, но фундаментальным задрачиванием я это и сейчас считаю, просто мне нравится им заниматься.

Тут есть куча всяких уточнений моей позиции и замечаний на тему того, что когнитивкой-то я занимаюсь вот уже четвёртый год, а всем остальным нет, поэтому моё восприятие совершенно не показательно, да ещё и источник его, в каком-то смысле, вообще эмоциональный, ну и ещё там сто пунктов, но давайте просто сделаем вид, что я их проговорила, потому что у меня вообще nuanced position, но уточнять её долго.

Ещё смешно, что я тут спелась с чуваком из Польши, мы выяснили, что у них был свой чувак того же направления, что советские психологи (я не читала, потому что он на польском, но по пересказу там тоже системно-динамический подход и поскакали), и теперь мы шутим про нашу нерушимую славянскую/восточно-европейскую связь. Очень довольна.

А ещё у меня четыре дедлайна в ближайший месяц, мне кажется, я ещё в жизни так усиленно не училась, как здесь! Но вроде справляюсь, ну и пользу замечаю, конечно, вообще очень сильно.

URL
вторник, 19 ноября 2019
16:17

The world offers itself to your imagination


URL
15:12

The world offers itself to your imagination
Надо как-то перестать оценивать себя через свою академическую активность. Учитывая, что это последние годы самое важное, что я делаю в жизни, я вообще не представляю, как это делать. У меня в целом неплохо сейчас с эмоциональной стабильностью и проч., но блин, любое ощущение, что я недостаточна хорошая студентка, исследовательница или магистрантка - мне становится грустно и стыдно за себя, и дальше я живу с этим, пока не получаю какое-нибудь внешнее подтверждение, что нет, я норм, типа оценки или чьей-нибудь похвалы. А главное, пока я грущу и стыжусь, мне кажется, я становлюсь не очень приятным человеком, потому что я хожу и изнываю от того, как мне хочется, чтобы кто-нибудь сказал, что я хорошая, и мне самой от себя мерзко))

(Это я встретилась с научником, и мне было нечего ему показать, кроме мелких правок в эксперименте, и вот как бы СИЖУ)

URL
12:33

The world offers itself to your imagination
Мне надо бежать на встречу с научником, но пока запишу, что он просто The Sweetest! Он молодой постдок, явно старается быть хорошим научником, и у него получается - даёт фидбэк, чётко даёт понять, с чем и когда он может помочь, а ещё очень быстро отвечает и заметно вовлекается. Ну и вообще мне есть чему у него поучиться. Ужасно рада!!!

URL
понедельник, 18 ноября 2019
01:40

The world offers itself to your imagination
Только что закончила читать роман Stoner Джона Уилльяма, книга, которую я не могу пока никак описать, потому что все слова какие-то блёклые. Пошла посмотреть ревью на Good Reads (мои любимые занятия: читать отзывы на косметику, которую я уже купила, и книги, которые я уже прочитала), и там все пишут, что (за)главный герой романа, Уильям Стонер, was an unremarkable man. Книгу мне посоветовала М.Г. с заходом "про ужасы академии". И ну короче я какую-то другую книгу прочитала, не про ужасы и не про unremarkable, а про повседневность, прожитую и описанную с невероятной, филигранной мудростью, любовью и точностью.

(Также хочу заметить, что сразу же после написания этого поста наткнулась на статью о том, что Стонер это "A Book for Academics Who Believe They’re Special", ну и idk man idk)

URL