Full disclosure: я шла в университет, думая, что что-то из себя представляю. Думая, что мне есть, что сказать, что я не профессионал, но, по крайней мере, не идиот. Что "ну я же поступила на бюджет". И знаете что?
Ха. Ха. Ха. Я сама себя жестоко обманула. Судя по всему, последние одиннадцать лет своей жизни я провела в месте, где нет книг, учителей и занятий. Я не умею учиться. Я катастрофически мало знаю. Я не понимаю Платона. Я ничего не хочу делать, меня пугает, что я никогда не смогу узнать всё, что я никогда не смогу прочитать все книги на свете, и это отвратительное гнетущее чувство собственной беззащитности, беспомощности и глупости — его невозможно полностью избежать.
Я не знаю, зачем пошла на журфак, не знаю, зачем мне вообще высшее образование. Вова говорит, что у меня поздно начался переходный возраст, а ещё говорит, что сначала ты просто читаешь Платона, потому что тебе это задали, а потом начинаешь Что-то Понимать. Похоже на правду, так что надежда только на это.
Так что выход очень прост: надо делать, что должно, и будь, что будет. Пойду дальше читать, ну, вы поняли, кого.

@темы: лицей

---

oops i did it again

В университете учусь делать макеты газет (чем дизайн общественно-политической отличается от дизайна деловой? Что такое "ньюзин"?), читаю про государственное устройство Америки и про Платона, пишу всякие смешные тексты и много хожу в Тургеневку — библиотекарь меня уже запомнила.
В прошлое воскресенье пробежала 10 км на Run Moscow, в это — чуть больше пяти на благотворительном забеге 5275. Начала ходить в тренажёрный зал. Похудела на два килограмма.
Ношу повсюду рюкзак, в котором коробочки с едой и кроссовки. Езжу на велосипеде. По вторникам у К. окно между парами, и мы сидим в Старбаксе.
Рассказывать о своей жизни получается только описательным способом: всё хорошо, могло бы быть и лучше, могло бы и намного хуже. Я учусь довольствоваться тем, что есть, и учусь готовить полезные маффины из тыквы.
Как ваши дела?
P.S. Новые серии Glee, по-моему, отличные, а новые персонажи милашки.

@темы: Glee, катенька, вести с полей, лицей

---

соло

Привет, ребята.
Я хочу сказать одну вещь. Я не знаю, буду ли я ещё вести этот блог, потому что личные записи стали слишком личными, а делать подзамочный дневник мне никогда не хотелось, и обсуждать насущные проблемы с друзьями интереснее и плодотворнее, чем выплёскивать в безликие интернеты. Тексты про бег и вообще тексты, которые я про себя называю "серьёзными", то есть пишу не за пять минут, как здесь, а за день-два, стараюсь следить за повторами, выражениями и так далее, короче, упражняю язык — такие тексты живут <вот здесь, в блоге про бег, и на дайри я стала заходить всё реже. Больше читаю и помалкиваю.
Завтра у меня начнётся учёба, и мне было хотелось как можно больше времени тратить на неё, на свою личную жизнь, на свой велосипед, на спорт, на хорошие книги, а не на интернет.
Это не значит, что я куда-то ухожу навсегда или трагично прощаюсь. Просто — скорее всего, меня здесь будет мало, и если что мне можно писать, например,

на е-мейл

сюда: [email protected].
Формат этого дневника изжил себя, не знаю уж, временно или навсегда, но keep it in mind.

Целую-обнимаю,
Маша.

@темы: вести с полей, организационное

---

порвали три гармонии

Прямо сейчас — один из самых хороших периодов в моей жизни: я купила велосипед, много на нём езжу, слушаю, как Бродский читает свои стихи в плеере, вечером мы с Катей и подругами идём в Pinkberry, не хватает разве что учёбы. (Да, я люблю учиться). В общем, в связи с таким счастьем для всех и сразу я, как ходячая модель пирамиды Маслоу, начала страдать в области вершинки.
Если проще: расскажите, как научиться любить себя, не доходя при этом до состояния невероятной усталости? Как вообще люди умудряются любить себя, зная, что в мире есть Хокинг или Мария Ватутина?
Я серьёзно, мне бы пригодились советы на эту тему.

@темы: поболтать

---

30.07.2012 в 22:22

Пишет  Norvo:

- ...И вообще, купишь все в Венгрии. У вас там будет полно времени.
- Всего десять дней, чтобы посетить все гей-клубы Будапешта!

---

репост из моего вконтакте

Я много что могла бы сказать сейчас, но скажу вот что: эта страна нам не принадлежит. Она не принадлежит мне, вам, нашим друзьям и знакомым. У нас нет законов, нет порядка и нет свободы слова. У нас как у народа нет никакой власти над тем, что происходит.
Вот и всё.

@темы: отчеты о

---

железный друг человека

Друзья, а может, кто-нибудь из вас разбирается в велосипедах?
Я кататься научилась месяц назад, знаю только, что хочу беленький, недорогой и чтобы в юбке можно было ездить. И складной, если это имеет смысл. А если не имеет, то почему?
Помогите :3

---

может быть услышишь мою песню эту

Только что вернулась из парка Горького, куда мы ходили гулять с сестрой. Там был концерт "Ночных снайперов", Диана Арбенина пела старые песни, все эти "Я тебе скажу, я по тебе скучаю, я не сплю ночами, не сплю ночами". Я вспомнила, что лет пять назад тоже их слушала, и ещё вспомнила, каким потерянным, одиноким подростком я была. У меня были плохие отношения с мамой и не было отношений с папой, и я была уверена, что пить водку в подъезде невероятно круто — в общем, суть вы поняли.
Потом со мной происходило много разных вещей, хороших и не очень, я всячески меняла себя и своё мнение, и сегодня я там, где я есть сейчас.
У меня близкие и тёплые отношения с семьёй. Я взаимно люблю прекрасную девушку. Мной гордится мой папа. И каждый день я живу с ощущением, что Б. меня любит. По крайней мере, не ненавидит точно.
Наверное, можно было не совершать каких-то ошибок, поступать умнее и правильнее, чем поступала я. Но, возможно, если бы не они, не эти ошибки — меня бы здесь не было.
Мне в декабре исполняется восемнадцать, у меня впереди вся жизнь, но сегодня я о другом: мой первый переходный возраст, кажется, закончился. Хочется думать, что я вела себя достойно.

@темы: вести с полей

---

dance dance dance

Ну что, друзья, меня можно поздравлять: уже позвонили и из МГУ, и из ВШЭ, я поступила и туда, и туда. Уже отнесла оригиналы в Вышку, сказали, ждут меня первого сентября.

минутка безумств

Я КОРОЛЬ МИРА АААА МУАХАХАХА ПОСТУПИЛА ПОСТУПИЛА ДА ДА ДА

@темы: лицей, отчеты о

---

экзамены хорошо, а повседневность лучше

Рассказывая маме про собеседование на журфак МГУ, я произнесла фразу "Кажется, я им понравилась" столько раз, что она уже начала надо мной издеваться. Но это правда: у меня не было ощущения, что я на экзамене, было ощущение, что я весело болтаю с интересными людьми. В конце мы говорили про отделения — дневное и вечернее, и мужчина сказал "Ну, да, можете идти на дневное", а потом они угостили меня конфетой. А совсем потом, через день с хвостиком, я узнала, что у меня 30 из 30. Максимальный балл. Не зря угощали!
В итоге я (тьфу тьфу тьфу) вроде как поступаю и в МГУ, и во ВШЭ, пойду в Вышку, потому что там, цитируя Романа Супера, "вот-вот балаклавы начнут с зачётками раздавать 1 сентября", в общем, явно место для такого придурка, как я!
Морально готовлюсь рвать всё, что надо рвать в таких случаях, потому что учиться будет, кажется, сложно и тяжело, а я не очень привыкла к постоянному труду. Впрочем, до 1 сентября я могу об этом не думать.
Я и не думаю. Я варю масала ти вместо кофе, смотрю "Сплетницу" (красивые платья и красивые девушки, что ещё нужно для счастья?), снова вот бегаю и думаю, что надо бы ограничить моё чрезмеое потребление информации, потому что у меня уже настоящая информационная булимия, я либо сплю, либо что-то читаю, слушаю и смотрю, беспрерывно, будь то твиттер или До///дь.
16 августа мы с Кирой едем-таки в Будапешт, я возьму с собой кроссовки, буду много ходить и много готовить, и вообще за те полтора месяца лета, что мне достались, постараюсь хорошенько отдохнуть, чтобы с новыми силами осенью ринуться в бой et cetera.
У меня появляются профессиональные мечты, и это очень круто — возможно, круче, чем все мечты, которые были у меня до этого, мне было невероятно интересно готовиться ко вступительным, и мне очень, очень приятно думать, что я иду верной дорогой. Ленин бы мной гордился.
А вы как поживаете?

@темы: вести с полей, лицей

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ведь это твоя последняя жизнь, уж сама-то себе не ври

За спиной два самых тяжёлых внутренних экзамена, письменный в МГУ и он же во ВШЭ, в пятницу результаты и ещё два экзамена. Обидно будет, если не пройду на собеседование, не наберу 40 из 70 и 50 из 100, всё остальное меня не расстроит. Я знаю, что в Вышке сегодня выложилась и написала неплохое эссе, знаю, что в МГУ я вообще-то совсем не хочу, но и там я старалась изо всех сил.
Завтра встречаюсь с лучшей подругой и еду за всякими косметическими штуками, в августе я наконец-то еду в Будапешт, а сейчас ем черешню и успокаиваюсь.
Осенью начнётся учёба, нужно будет искать работу, делать дела, но пока я просто ем черешню, просто успокаиваюсь, жду, когда К. вернётся из Крыма, жду поездки в Будапешт и мечтаю о том, как сдам все экзамены и будет наконец-то лето.

@темы: катенька, вести с полей, лицей

---

цыплят по осени считают

Мне сейчас многое хочется сказать: я написала ЕГЭ по литературе на 100 баллов из 100, и это моя маленькая личная победа, моя и моего репетитора. Значит, я не зря тридцать раз переписывала сочинения, заслушивала до дыр запись, на которой Пастернак читает "Ночь" ("Не спи, не спи, художник" и т.д.), писала на уроках, в метро, в кафе, утром, вечером, ночью, чёрными ручками, синими ручками, фломастерами, карандашами, в тетрадях, блокнотах, на выдранных листочках и обратных сторонах распечаток по истории. Значит, не зря по четыре часа сидела в маленькой комнатке с толстым котом и стеллажами во все стены, не зря пересказывала наизусть лекции, читала про футуризм, пост-модерн и отличия жанра медитации от жанра элегии (на экзамене мне попались, конечно же, эпитет, метафора и амфибрахий).
В выходные я получила аттестат, директор пожал мне руку и спросил: "Ну что, журфак?", и будет смешно, если в итоге я окажусь на филологии, все мои преподаватели литературы будут счастливы.
Люди вокруг говорят, что это "новый этап", что это "взросление", спрашивают, рада ли я, что "наконец-то иду в университет?".
Я, конечно, рада. Я хочу хорошо и много работать, хочу оттачивать своё умение или неумение писать, формироваться и заниматься всеми этими странными делами, между делом поглядывать на магистратуру во Франции и стажировки всюду, куда возьмут, много ходить, много думать, много читать.
Лицей, с другой стороны, для меня остаётся чем-то вроде Хогвартса. То есть, он "will always be here to welcome you home". Когда я в последний раз выходила из лицея как ученица, а не как выпускница, мне в шутку сказали: "Возвращайся преподавателем!".
Как вы понимаете, ещё одно очко в пользу филфака.
Что-то будет этим летом, и оно будет хорошо. Вот что я думаю — если вкратце.

@темы: вести с полей, лицей

---

Если бы мне надо было рассказать самое важное, я бы попыталась объяснить, что любовь к ней — самое хорошее, что во мне вообще есть, что я обычная тёлочка, я смотрю сериалы, царапаю ноги и люблю готовить, и иногда (очень часто) мне кажется, что моя любовь к ней так велика, что совершенно точно не может во мне поместиться. Однако такие разговоры чаще всего либо скучны, либо глупы, либо пафосны, потому что слова предают и далее по тексту, поэтому расскажу о другом.
Чтобы отдохнуть от внезапно навалившейся после экзаменов усталости, я уехала на дачу и провела тут несколько счастливых дней. Тут много клубники, гамак, трава, большой пустой деревянный дом, и так пахнет лесом, что дух захватывает.
Завтра с утра я снова окунаюсь в московские дела: выпускной, подготовка к внутренним экзаменам и всё в этом роде, а сегодня купалась в смешной речушке и училась кататься на велосипеде. С горки уже получается!
Такие, в общем, дела.

@темы: катенька, вести с полей

---

А вот и я, я вернулся.
Как ваши дела?

@темы: организационное

---

очень коротко

На прошлой неделе было два года, как мы с Катей вместе, на следующей будет последняя серия Glee до осени, двадцать пятого Последний звонок, тридцать первого первый экзамен, когда последний — пока неизвестно, я планирую уволиться со второй работы, про которую даже не успела рассказать, но я там писала тексты.
Три раза в неделю бегаю в парке Горького: вторник и четверг 20:00, суббота или воскресенье 12:00, плеер считает, сколько я пробежала, осенью хочу впрячься бегать 5 или 10 км на Run Moscow, на яПаде пять приложений, контролирующих мою жизнь, плюс ещё ежедневник и плеер, который говорит, сколько шагов мне надо сегодня пройти.
Годам к тридцати я окончательно стану control freak, а пока пишу в

твиттер

sapristiMarie и

инстаграм

sapristimarie, сюда не заходила как-то уже около месяца и не планирую ещё ближайшие два.
Волосы растут, тексты пишутся, ноги двигаются, сердце любит. Что ещё надо-то?

@темы: Glee, катенька, вести с полей

---

говорить

Мне кажется, если разложить все человеческие чувства на самые мелкие атомы, то можно обнаружить те простые вещи, которых хочется большинству.
Мне хочется, чтобы меня крепко держали те, кого я люблю. Мне хочется, чтобы те, кого я люблю, любили меня.
Мне хочется плакать, когда это приносит облегчение. Хочется найти способ выражать радость так же ёмко и безудержно - чтобы ярче, чем смех, улыбки и громкие крики.
Мне хочется уметь рассказать миру, что я чувствую, и быть понятой. Иметь право быть иногда маленькой, жалкой и несчастной, а иногда превозмогать себя - и чувствовать безграничную, всеобъемлющую силу.

Это очень простые вещи. Очень правильные и очень очевидные.

Возможно, именно поэтому мы всю жизнь их ищем. Возможно, именно поэтому так сложно их найти.

@темы: вести с полей

---

поток сознания про К.

Мне бы хотелось, с одной стороны, отдать ей всё, что у меня есть, но ей это не нужно.
С другой стороны - очень давно (возможно, никогда) я не была ни с кем так честна, как с ней, и никто не был так честен со мной в ответ.
Наши отношения очень мало связаны с любовью, я начала забывать, что такое любовь, она уже забыла; зато у нас одинаковые взгляды на Пастернака и отношения как у гениального писателя и жены (вполне логично, впрочем).
Когда-то давно я любила говорить, что стирала бы Бродскому носки, если бы он был сейчас жив.
Потом появилась она - и через некоторое время я обнаружила, что не хочу никому стирать носки, а хочу сама быть Бродским.
Потом поняла, что Бродским мне не быть. Да, глупо звучит, знаю.
А потом, совсем недавно, я поняла, что дело не в носках и не в том, кто Бродский. Просто - есть она. Пока я нужна ей рядом, я буду рядом. Если я буду нужна ей далеко - я буду далеко. Это какие-то простые вещи и простые понятия, они мне нравятся. Это - то, как я понимаю справедливость. То, как я понимаю чувства. Я не могу с ней расстаться - у меня просто нет такой функции. Мы можем разъехаться по разным странам, жениться, выйти замуж, никогда не видеться больше, но это время, когда мы друг другу самые близкие - это время никуда не исчезнет.
Я верю в неё, как иные верят в Бога. Из всех знаний, которые у меня есть, знание о том, что она существует - самое ценное.
Мне приятно и немного грустно думать, что я воплощаю в себе тот максимум человеческой совместимости, который у неё может быть. Если окажется, что я не максимум - я буду счастлива, честно. Если будет тот, кто поймёт её всю, я буду счастлива.
Я счастлива дать ей всё, что она захочет принять, и в этом нет никакого самопожертвования, не знаю, никакой трагедии - у нас реальные, живые отношения, мы видимся почти каждый день, какое самопожертвование, вы о чём вообще?
Мне сегодня приснилось, что мы обе стали взрослые и знаменитые и у нас берут интервью. Спросили, как мы совмещаем её филологию и мою журналистику. Я ответила, что считаю, что филология важнее для вечности, а журналистика для сегодня. То есть, мы равны в том смысле, в котором я понимаю равенство. Мне бы хотелось думать, что это вещий сон, что мы будем вместе две вечности с половиной, но это на самом деле неважно. На самом деле важно только то, что у нас одинаковые взгляды на Пастернака. И никто из нас не стирает другой носки.

@темы: катенька

---

не называется

Зато я сегодня вечером иду в театр!

@темы: вести с полей, чик чирик

---

стеллажи

Зарегистрировалась на лайвлибе. Общайтесь со мной! Делитесь! Размножайтесь!

@темы: вести с полей, организационное