Испытываю очень много эмоций, которые всё хочется записать, но кажется, что для этого надо собраться с мыслями, сформулировать, хотя на самом деле связь у меня обратная: я пишу или проговариваю, чтобы собраться с мыслями, а не собираюсь с мыслями, чтобы написать.
Лёвен всё ещё лучший город на свете. Маленький, живой, красивый, у меня на районе невероятно классный огромный парк, там два больших пруда, ослики и козы в загоне, лебеди и утки на прудах, сейчас ещё такая красивая моя любимая осень, повсюду жёлтые листья, у меня постоянно захватывает дух. От нашей квартиры "не в центре" 10 минут на велике до центра города и моего универа, 15 минут (это уже "далеко") до большого сэкондхэнда со штуками для дома. Я сегодня туда ездила, купила маленькую лестницу для растений (или как это назвать? Вот такая примерно штука), классные маленькие мисочки и стеклянный домик тоже для растений.
Вообще наша квартира с каждым днём нравится мне всё больше, я потихоньку начинаю думать, что, может, попробовать остаться на PhD в Лёвене, хотя делать мастера и пхд в одном месте не очень хорошо, но, с другой стороны, и совсем не конец света. Так вот, квартира у нас прекрасная, я, мне кажется, впервые чувствую себя по-настоящему хозяйкой. Это забавно, потому что квартира, в которой мы жили в Москве, принадлежит частично мне, а здесь мы снимаем, но в Мск мы жили с мамой. У меня с ней прекрасные отношения, но всё-таки в той квартире она была хозяйка - она её планировала, придумывала, обставляла. А здесь мы заехали в пустую, кроме ванной и кухни, квартиру, сами выбрали всю мебель, и мне ужасно нравится то, что получается, и я наконец-то разобралась со своими отношениями с порядком. Не знаю, что причина, а что следствие: я люблю квартиру, и поэтому мне хочется делать в ней чистоту и порядок, и в чистой, аккуратной квартиру приятнее живётся, но факт фактом. У меня сейчас были какие-то тяжёлые выходные, я устала и всё воскресенье лежала овощем, что обычно было заметно вокруг, а сейчас даже в этом овощевании я мыла посуду или клала вещи на место.
В том же ключе - угорела по домашним растениям. Всегда подшучивала над мамой и не понимала, как это, когда та ездила в садовый центр и привозила оттуда кучу растений, а сейчас сама делаю то же самое. Весь вечер субботы пересаживала новые растения в горшки, каждый день начинаю с того, что прохожу по квартире и смотрю, как у них дела, проверяю листики, и снимаю маме видео про свои пеперомнии и ростки кинзы)) Хорошо, что она не злопамятная, смотрит и комментирует.
Учёба у меня тоже классная - она заметно глубже, чем всё, что было до этого, рассчитана на гораздо большую самостоятельность, мне, как я и хотела, непросто, но посильно.
Вообще, короче, если так посмотреть, не жизнь, а сплошное счастье, и я сама себе постоянно это повторяю, но, кажется, зря, потому что из-за этого не даю себе признать, что всё хорошо, конечно, и мне ужасно повезло, что мой переезд в другую страну был очень комфортным, но это всё равно тяжело. Я практически не говорю на голландском, ну, то есть, я могу сказать всякие совсем базовые вещи, типа спросить, сколько что-то стоит, или заказать в кафе, но шаг влево-шаг вправо, и всё, и это меня ужасно гнетёт. Пока писала, пошла и выбрала языковые курсы, схожу в среду запишусь. У меня при этом с момента переезда стали хуже и русский, и английский, причём я стала делать в английском ошибки, которые вообще почти никогда не делала: я не учила английский формально, а просто в какой-то момент как будто оказалась в среде и "нахваталась", поэтому у меня не было особых проблем, например, с тем, что я использовала кальку с русского - а здесь появились. Я начала путать make и does, например. Я не психолингвист, но ставлю на то, что это такая перестройка из-за смены среды, и уж английский-то скоро вернётся, но бесит всё равно)))
Ещё у меня тут - совершенно внезапно для меня - плохо с социализацией: в смысле, я почти ни с кем не общаюсь, и даже не потому, что не хочу (хотя последние полгода в России были очень социально активные, и я слегка подустала), а просто потому, что я как-то об этом словно не подумала. Ну и вначале не было времени, все мысли были о другом, короче, на прошлой неделе я сама себе проговорила, что вообще-то я хочу общаться с людьми, и после этого очень классно съездила к Хитринг в Антверпен (Аня, спасибо!) и даже пару раз поболтала с однокурсниками (что почему-то даётся мне особенно нелегко). Ещё я тут получила свою первую оценку, и это, блин, 13/20, что по местной системе вроде как тройка, но при этом не ужасно по словам местных студентов (???), но, конечно, хорошо окатило меня холодной водой. Я привыкла, наверное, что в Вышке нас оценивали через призму того, что мы малыши, и если ты крутой для малыша, то все считали тебя крутым, а часть "для малыша" было легко опустить. Тут нас, судя по всему, оценивают без этой поправки на малышковость, что интересно, потому что при этом базово все, мне кажется, ожидают, что студент исследовательской магистратуры не будет иметь исследовательского опыта, например. То есть, от нас ожидают меньшего в плане опыта, но оценивают (кажется) без поправки на это ожидание, а в Вышке было как бы наоборот.
Рационально я понимаю, что это всё хорошо и нормально. Более того, я именно для этого сюда и поехала - останься я в магистратуре в Вышки, думаю, я бы там плавала, как опытная пава, и дай бог, если бы когда-нибудь вообще столкнулась с собственными провалами в знаниях или необоснованными допущениями о науке и академии, а здесь пожалуйста, каждый день, да не по одному разу. Ну то есть, у меня нет никаких сомнений в том, что всё идёт, как надо, я понимаю собственную везучесть, я понимаю, что это всё на самом деле офигенно, я сама этого хотела и всё ещё хочу. Но эмоционально мне всё равно непросто.
Самое тупое, конечно, что я не понимаю, как это объяснить другим людям. Вчера переписывалась с подругой, которая отучилась во Франции, там тоже двадцатибалльная шкала, и она мне долго рассказывала, что 13 из 20 нормальная оценка, чего ты грустишь, и вообще от 16/20 уже дают диплом с отличием (здесь, вроде, так же), и это первая оценка и дальше будет лучше. И я понимаю, что она это говорит, потому что хочет меня поддержать и развеять мою грусть, но при этом - не слышит, когда я три раза говорю, что я всё это понимаю и не хочу, чтобы мою грусть развеивали. Я хочу позволить себе её прогрустить и прожить. У меня в жизни всё очень хорошо, я довольна и счастлива, но иногда мне бывает грустно даже в этой довольной счастливой жизни, и это ок. Всё, что со мной происходит, нормально, и то, что мне иногда грустно - тоже. Вот