22:51

The world offers itself to your imagination
Удивительно, как постепенно перематывается жизненная история. Не знаю, как это описать: ещё пару лет назад большой и важной частью моей биографии было то, что я гуманитарная девочка вообще-то, что математика даётся мне с трудом, через слёзы и преодоления, что я Всю Жизнь Учила Литературу и т.д. Но вот мне в этом году 25 лет, и учила литературу я (хотя бы в каком-то качестве) последний раз шесть лет назад. Из недавней и важной части биографии это превращается в забавную деталь - можно рассказать при случае, но к "новейшей истории" это уже не имеет особого отношения.

Тройка из прошлого поста, кстати, в итоге оказалась не тройкой: нам по ошибке отправили оценку только от одного из профессоров, а всего каждую домашку проверяли пятеро, и мой коллегиальный фидбэк оказался очень позитивным. Классно, что они правда очень пристально читают тексты, мне дали советы даже по конкретным конструкциям, что вот так лучше не писать и т.п. Короче, суммарно рада, но глобально хотелось бы, блин, поменьше переживать про оценки))

@темы: вести с полей, ku leuven

20:47

The world offers itself to your imagination
Испытываю очень много эмоций, которые всё хочется записать, но кажется, что для этого надо собраться с мыслями, сформулировать, хотя на самом деле связь у меня обратная: я пишу или проговариваю, чтобы собраться с мыслями, а не собираюсь с мыслями, чтобы написать.

Лёвен всё ещё лучший город на свете. Маленький, живой, красивый, у меня на районе невероятно классный огромный парк, там два больших пруда, ослики и козы в загоне, лебеди и утки на прудах, сейчас ещё такая красивая моя любимая осень, повсюду жёлтые листья, у меня постоянно захватывает дух. От нашей квартиры "не в центре" 10 минут на велике до центра города и моего универа, 15 минут (это уже "далеко") до большого сэкондхэнда со штуками для дома. Я сегодня туда ездила, купила маленькую лестницу для растений (или как это назвать? Вот такая примерно штука), классные маленькие мисочки и стеклянный домик тоже для растений.

Вообще наша квартира с каждым днём нравится мне всё больше, я потихоньку начинаю думать, что, может, попробовать остаться на PhD в Лёвене, хотя делать мастера и пхд в одном месте не очень хорошо, но, с другой стороны, и совсем не конец света. Так вот, квартира у нас прекрасная, я, мне кажется, впервые чувствую себя по-настоящему хозяйкой. Это забавно, потому что квартира, в которой мы жили в Москве, принадлежит частично мне, а здесь мы снимаем, но в Мск мы жили с мамой. У меня с ней прекрасные отношения, но всё-таки в той квартире она была хозяйка - она её планировала, придумывала, обставляла. А здесь мы заехали в пустую, кроме ванной и кухни, квартиру, сами выбрали всю мебель, и мне ужасно нравится то, что получается, и я наконец-то разобралась со своими отношениями с порядком. Не знаю, что причина, а что следствие: я люблю квартиру, и поэтому мне хочется делать в ней чистоту и порядок, и в чистой, аккуратной квартиру приятнее живётся, но факт фактом. У меня сейчас были какие-то тяжёлые выходные, я устала и всё воскресенье лежала овощем, что обычно было заметно вокруг, а сейчас даже в этом овощевании я мыла посуду или клала вещи на место.

В том же ключе - угорела по домашним растениям. Всегда подшучивала над мамой и не понимала, как это, когда та ездила в садовый центр и привозила оттуда кучу растений, а сейчас сама делаю то же самое. Весь вечер субботы пересаживала новые растения в горшки, каждый день начинаю с того, что прохожу по квартире и смотрю, как у них дела, проверяю листики, и снимаю маме видео про свои пеперомнии и ростки кинзы)) Хорошо, что она не злопамятная, смотрит и комментирует.

Учёба у меня тоже классная - она заметно глубже, чем всё, что было до этого, рассчитана на гораздо большую самостоятельность, мне, как я и хотела, непросто, но посильно.

Вообще, короче, если так посмотреть, не жизнь, а сплошное счастье, и я сама себе постоянно это повторяю, но, кажется, зря, потому что из-за этого не даю себе признать, что всё хорошо, конечно, и мне ужасно повезло, что мой переезд в другую страну был очень комфортным, но это всё равно тяжело. Я практически не говорю на голландском, ну, то есть, я могу сказать всякие совсем базовые вещи, типа спросить, сколько что-то стоит, или заказать в кафе, но шаг влево-шаг вправо, и всё, и это меня ужасно гнетёт. Пока писала, пошла и выбрала языковые курсы, схожу в среду запишусь. У меня при этом с момента переезда стали хуже и русский, и английский, причём я стала делать в английском ошибки, которые вообще почти никогда не делала: я не учила английский формально, а просто в какой-то момент как будто оказалась в среде и "нахваталась", поэтому у меня не было особых проблем, например, с тем, что я использовала кальку с русского - а здесь появились. Я начала путать make и does, например. Я не психолингвист, но ставлю на то, что это такая перестройка из-за смены среды, и уж английский-то скоро вернётся, но бесит всё равно)))

Ещё у меня тут - совершенно внезапно для меня - плохо с социализацией: в смысле, я почти ни с кем не общаюсь, и даже не потому, что не хочу (хотя последние полгода в России были очень социально активные, и я слегка подустала), а просто потому, что я как-то об этом словно не подумала. Ну и вначале не было времени, все мысли были о другом, короче, на прошлой неделе я сама себе проговорила, что вообще-то я хочу общаться с людьми, и после этого очень классно съездила к  Хитринг в Антверпен (Аня, спасибо!) и даже пару раз поболтала с однокурсниками (что почему-то даётся мне особенно нелегко). Ещё я тут получила свою первую оценку, и это, блин, 13/20, что по местной системе вроде как тройка, но при этом не ужасно по словам местных студентов (???), но, конечно, хорошо окатило меня холодной водой. Я привыкла, наверное, что в Вышке нас оценивали через призму того, что мы малыши, и если ты крутой для малыша, то все считали тебя крутым, а часть "для малыша" было легко опустить. Тут нас, судя по всему, оценивают без этой поправки на малышковость, что интересно, потому что при этом базово все, мне кажется, ожидают, что студент исследовательской магистратуры не будет иметь исследовательского опыта, например. То есть, от нас ожидают меньшего в плане опыта, но оценивают (кажется) без поправки на это ожидание, а в Вышке было как бы наоборот.

Рационально я понимаю, что это всё хорошо и нормально. Более того, я именно для этого сюда и поехала - останься я в магистратуре в Вышки, думаю, я бы там плавала, как опытная пава, и дай бог, если бы когда-нибудь вообще столкнулась с собственными провалами в знаниях или необоснованными допущениями о науке и академии, а здесь пожалуйста, каждый день, да не по одному разу. Ну то есть, у меня нет никаких сомнений в том, что всё идёт, как надо, я понимаю собственную везучесть, я понимаю, что это всё на самом деле офигенно, я сама этого хотела и всё ещё хочу. Но эмоционально мне всё равно непросто.

Самое тупое, конечно, что я не понимаю, как это объяснить другим людям. Вчера переписывалась с подругой, которая отучилась во Франции, там тоже двадцатибалльная шкала, и она мне долго рассказывала, что 13 из 20 нормальная оценка, чего ты грустишь, и вообще от 16/20 уже дают диплом с отличием (здесь, вроде, так же), и это первая оценка и дальше будет лучше. И я понимаю, что она это говорит, потому что хочет меня поддержать и развеять мою грусть, но при этом - не слышит, когда я три раза говорю, что я всё это понимаю и не хочу, чтобы мою грусть развеивали. Я хочу позволить себе её прогрустить и прожить. У меня в жизни всё очень хорошо, я довольна и счастлива, но иногда мне бывает грустно даже в этой довольной счастливой жизни, и это ок. Всё, что со мной происходит, нормально, и то, что мне иногда грустно - тоже. Вот :)

@темы: вести с полей, ku leuven

10:33

The world offers itself to your imagination
Просто хочу зафиксировать, что на этой неделе у меня были первые пары по статистике в магистратуре, и я наконец-то, блин, по-настоящему поняла, почему остатки в дисперсионном анализе и проч. должны быть нормально распределены!

10:07

The world offers itself to your imagination
Я, наверное, уже задолбала всех друзей своими мелкими новостями, типа "Нам согласились сдать квартиру!!!", "Мы подписали контракт на квартиру!!!", "Нам дали ключи от квартиры!!!", "Я отправила документы на residence permit!!!", которые для меня каждый раз Событие. Но для меня это каждый раз Событие, потому что мне всё ещё глубоко не верится, что всё это происходит со мной.

Я вообще-то давно хотела поучиться за рубежом, ещё когда у меня не было никакого мнения о международной науке и т.п., да и вообще мнения о науке не было, а просто казалось, что это классно и интересно. Например, я думала после школы поступать во Францию, а перед тем, как пошла на психфак, хотела попробовать поступить в Америку, ну и т.д., но всякий раз это оставалось на уровне планов и мечтаний, я была такой как бы Манилов.

У меня в этом плане вообще не очень много доверия к себе - долгое время в моей семье считалось, что я непостоянная, ветреная и не умею ставить перед собой цели (и, наверное, отчасти это было правдой, хотя сейчас мне кажется, что странно предъявлять претензии в непостоянстве ребёнку/подростку), и я до сих пор во многом сама так про себя думаю.

Поэтому когда я сталкиваюсь с тем, что в реальности я стала человеком, который умеет не только говорить, но и делать, что я могу рассказывать не о планах, а о сделанных проектах, что я правда, в конце концов, поступила в магистратуру (правда подготовила все документы, правда записалась на экзамен, правда его сдала, правда подалась на визу, правда переехала), и всё это не планы и не мечтания, не удача, а исписанные ежедневники, таблички в экселе, вычеркнутые дела и т.д. - это настолько для меня странно и удивительно, что у меня начинает сосать под ложечкой.

То есть, головой я понимала, что, конечно, мне дадут визу, нам сдадут квартиру, всё будет хорошо - у нас хороший пакет документов, мы нормальные ребята и т.д. Но в глубине души я не верила, что это произойдёт, потому что не верила, что я смогу сделать то, что для этого нужно. И до сих пор, честно говоря, не верю, хотя уже, блин, сделала.

@темы: вести с полей

12:01

The world offers itself to your imagination
Пришла ныть о том, что я решила пытаться опубликовать дипломный эксперимент, обсудила его с научником, пошла перепроверять анализ данных и обнаружила там ошибку, породить которую мог только разум человека вблизи дедлайна, исправила её - и теперь там просто какая-то поебота, иначе и не назовёшь. Во-первых, кажется, никакого эффекта нет, во-вторых, не воспроизвелись результаты той статьи, на которой я основывалась (а раньше, что интересно, воспроизводились!! Как это возможно!), в-третьих, я начинаю подозревать, что у меня ошибка в коде эксперимента и, как следствие, просто ниочёмные данные. КЛАСС КЛАСС КЛАСС КЛАСС КЛАСС, как говорится. Буду проверять сейчас, ну и И.С. на созвоне рассказывать, но что-то у меня ощущение, что не то что опубликовать, даже на конференцию с этим не податься (а это я точно планировала). Короче, веселье. Правда, есть ещё шанс, что я где-то накосячила, исправляя предыдущую ошибку. Короче, обожаю науку :)))

@темы: ноука но сука

01:17

The world offers itself to your imagination
Неделя, как мы в Лёвене, и если вкратце, то мне всё нравится. У меня уже есть велосипед, я зарегистрировалась в университете, мы смотрим квартиры и, надеюсь, скоро уже снимем свою, съездили в Каррефур закупиться продуктами на неделю, правда, ощущения, что всё это происходит по-настоящему, пока нет, думаю, может, к Новому году появится.
Ещё я начала учить голландский, посмотрим, как пойдёт, может быть, с началом пар запишусь на какие-нибудь курсы, но вообще-то вряд ли.

@темы: вести с полей

13:34

The world offers itself to your imagination
В апреле я сдала текст диплома, а на следующее утро улетела на конференцию во Флориду (и было офигенно), вернулась, на следующий день уехала под Дубну праздновать день рождения подруги, вернулась, защитила диплом, уехала в Корею (просто так, было хорошо!), из Кореи мы практически сразу поехали в Питер за справками для бельгийской визы, в Москве сходила на вручение дипломов и выпускной, уехала на конференцию в Роттердам и прямо из Роттердама уехала на ЛШ (поезд до Амстера, самолёт до Шереметьево, трёхчасовое такси до базы отдыха "Волга"), где месяц снова жила в палатке и делала две мастерских, одну из них - теперь уже в звании Главного Директора (хм). Вернулась, получается, 5 августа в Москву, а 24 августа мы уже уезжаем в Бельгию, мне визу дали, Славину начали рассматривать. Все две недели я, конечно же, хожу по встречам и тусовкам, в субботу вот устраивала прощальную вечеринку, спать легла в семь утра. Ну и на фоне всё это время мы собирали документы на визы, искали квартиры, и я пыталась делать какие-то штуки по лабе.

С одной стороны - кажется, именно о такой насыщенности я мечтала в юности. С другой стороны - в Сеуле я плакала, потому что просто хочется побыть дома, к концу ЛШ я дошла до такого состояния, в котором я начинала плакать от усталости в случайные моменты, дома бардак, у меня проблемы со сном, я поздно прихожу домой и вечно усталая.

Забавно, что в подростковый период у меня была идея, что вот если ты приходишь домой и ещё способна что-то сделать, то, значит, недоработала, и что меня будут любить и ценить, если я буду упахиваться. Теперь я упахиваюсь, и знаете, какая главная претензия у моих близких? Конечно, что я упахиваюсь! И они, конечно, совершенно правы, и мне самой такой режим поднадоел, это какое-то проявление FOMO. Придумала себе несколько правил на эту тему (например, не ездить никуда чаще, чем раз в два месяца), и вообще надеюсь в Лёвене снять классную квартиру, вить там гнездо, ездить в университет на велосипеде и т.д. Сходила сегодня к неврологу с запросом "не могу наладить режим", она мне на это сказала "ну, вам надо наладить режим", вот это да, пацаны-то и не знали! Но в итоге, справедливости ради, прописала таблетки для сна и от хронической усталости, а то у меня замкнутый круг: чтобы не быть усталой, надо лучше спать, чтобы лучше спать, нужен режим сна, чтобы выстроить режим сна, надо не быть усталой. Сижу.

Совет "просто делай меньше" уже ненавижу всей душой, к слову. Это же так легко и можно реализовать мгновенно! (Нет). Но двигаюсь в эту сторону. Хочется как-то найти золотую середину, чтобы и быть продуктивной, и иметь время на себя, дом, отношения.

Поныла - и стало полегче! Вот она, магия вербализации :))

01:25

The world offers itself to your imagination
Я получила десятку за диплом. Это было прекрасно: ко мне на защиту пришла толпа друзей и коллег, ИС произнёс потрясный отзыв, я забила на оценку и просто рассказала про своё исследование, много шутила и кривлялась, а после мы всей гурьбой пошли обедать и болтали обо всём на свете, и это был настоящий праздник, шумный, весёлый и тёплый.
Это ощущается как исполнившаяся мечта. Я пришла на психфак малышочком, крошечкой, бросила наполовину пройденное высшее, сменила специальность на какую-то абстрактную идею «хочу быть учёной». Я заканчиваю психфак, окружённая любимыми, с классными проектами, с ждущей меня магистратурой, и я думаю о том, что часто говорят, мол, занятия наукой это дело одинокое. Отчасти это правда. Но в гораздо большей степени — нет. В гораздо большей степени эта десятка принадлежит моим преподавателям, друзьям, которые поддерживали меня в трудные моменты, научнику, который терпеливо выслушивал мои идеи, Славе, который был рядом каждый день, когда получалось и когда нет, и верил в меня, прекрасным девушкам из учебной части, которые помогали разбираться, если я перепутала дату и пропустила экзамен (такое за четыре года случалось трижды; хорошо, что теперь я веду ежедневник), людям, которые приходили на эксперименты, тем, кто брал меня на школы и конференции, и тем, кто подбивал и помогал податься. Ну и мне.

18:54

The world offers itself to your imagination
Конференция прошла хорошо, всем понравился мой постер, чувак, который интервьюировал меня в Мюнхен, взрослый крутой исследователь, сказал, что меня принял, когда письмо ещё не пришло, и два часа уговаривал поехать к ним, ИС поставил за диплом 10, а рецензент так вообще 11 (с бонусным баллом за новизну), и даже с ЛШ вроде всё продвигается нормально. Разговаривала сегодня с Наташей о том, почему все эти хорошие новости всегда шок для меня, но не для окружающих, и мне ещё предстоит об этом много думать.

06:29

The world offers itself to your imagination
Уже третий день собираюсь написать про VSS. Это одна из двух самых крупных конференций про зрительные процессы, вторая это ECVP, европейская, а эта американская, уже который год проходит во Флориде. Собственно, пишу этот пост из Флориды, крошечного прибрежного городка St Pete Beach, здесь сейчас шесть вечера, идёт третий день конференции, свой постер я буду презентовать послезавтра, где-то с полуночи 20 мая по Москве.
В первый день мне было неожиданно стрёмно. Я, в общем-то, впервые увидела такое скопление когнитивных учёных, я даже не знаю, сколько тут человек, очень много крутых чувяков, то есть вот прямо люди, исследования которых я проходила в университете и цитировала в своих курсовых. Диплом я, кстати, сдала, причём дедлайн был в 23:59 15 мая, а в аэропорт надо было ехать в 6:00 16 мая, так что я поспала часа эдак четыре, в 5:30 проснулась, спорадически покидала в чемодан какие-то вещи и поехала. Печатные версии диплома в учебку сдавала уже не я, я их в глаза не видела, но надеюсь, что там всё ок.

Короче, в первый день меня как-то поднакрыло ощущением, что вот, тут толпы крутых и умных чуваков, в основном PhDшники и постдоки, и тут я, маленький андерград, к тому же, я презентую свою курсовую прошлого года, а она перестала мне нравиться. А ещё мы приехали сюда почти всей лабой (по крайне мере, всех зрительной группой, кроме двух человек), и все в основном общаются между собой или с людьми, которых они уже знают, а я-то никого не знаю. Так что я в первый день решила, что надо знакомиться с новыми людьми, и вот уже завела себе пару клёвых приятелей и приятельниц, и они все классные живые людьми, со своими сложностями и интересами.

Глобально, а ещё и из-за переезда в Лёвен, у меня есть волнение формата «как дружите с этими людьми, которые никогда не пели звезду по имени солнце под гитару», но реальность в очередной раз доказывает и напоминает, что национальный культурный контекст это далеко не всё. С поляком из Юкей Мареком мы обсуждали доброту, нетворкинг и русскую литературу, эстонско-русская Карина из Шотландии тоже любит войны, а немец Бьёрн заканчивает пхд в Барселоне и тоже смотрит Рупол’с дрэг рэйс. Все люди. У всех в коде слишком много legacy variable и слишком мало комментариев. Все люди. Так это классно, господи, ух.

Я хочу ещё написать пост про саму конференцию, но этот я начала ещё вечером, а сейчас почти полночь, я организовала посиделки лабы, приготовила пасту, мы пьём вино и болтаем, я вышла покурить и уже пора обратно, так что пусть этот обрывок оборвётся здесь.

@темы: говорить, ноука но сука

15:56

The world offers itself to your imagination
Очень много всего происходит, и вечно хочется дождаться какой-то паузы, чтобы рассказывать о сделанном, а не только о том, что я делаю прямо сейчас, но таких пауз пока не предвидится, так что буду как обычно.
Я дописываю диплом. У меня увлекательно дважды ёкнулась выборка, то есть что-то типа 50 человек прошли эксперимент просто так, сначала из-за косяка техники, потом из-за моего, и в итоге я собирала данные ударными темпами: в прошлый понедельник за один день собрала 26 человек, причём 20 из них ещё и прошли эксперимент ИС, моего научника. Дедлайн диплома в среду, то есть послезавтра, я написала теор.часть и почти закончила с методологией, в четверг утром я улетаю на конференцию во Флориду (и надо ещё немножко поправить и когда-то распечатать постер!), после возвращения я еду на двухдневное перформативное действо в честь дня рождения своей подруги, потом у меня неофициальный выпускной, потом защита диплома, потом мы уезжаем в Сеул, потом вручение дипломов, конференция в Роттердаме, месяц на ЛШ и, в общем-то, всё, две недели до планируемого отъезда в Бельгию. У меня очень много всяких переживаний и чаяний про переезд.

Надеюсь, мы найдём классную квартиру, легко и быстро получим визы, особенно Славкину, легко и спокойно перевезём котов, купим велики. Город, в котором находится мой университет называется Лёвен, он крошечный - от самых дальних квартир, что мы видели на сайтах, до центра 15 минут на велосипеде, от самых центральных 5 минут пешком. Ещё я подалась на загран "в дополнение к имеющемуся", потому что нынешний закончится в следующем году, в интернетах пишут разное, то ли он будет с таким же сроком действия, как нынешний, то ли на 10 лет, как обычный загран нового образца, надеюсь, что второе :)

Много думаю о том, какими исследованиями я бы хотела заниматься, пока не решила, пока думаю то ли в сторону метакогниций и ложных воспоминаний, то ли в сторону вообще зрительного внимания, но хочется что-то более высокоуровневое, чем сейчас. А ведь ещё все очень сильно завязано на научном руководителе! С одной стороны, думаю, что хотела бы поскорей прибиться там к какой-нибудь лаборатории, с другой стороны, неплохо было бы сначала присмотреться, понять, где-что-как устроено. Глобально я довольна тем, что базово думаю о своей научной карьере в перспективе - даже если что-нибудь пойдёт не так (т-т-т), иметь долгосрочный план гораздо приятнее и удобнее, чем его не иметь.

В дипломном исследовании получились прикольные результаты, значимые, но прямо противоположные моим гипотезам. В комиссии на защите все знакомые и классные, что несколько снимает мою тревогу по поводу всего мероприятия. Ну и то, что в Лёвен меня по-любому уже приняли, тоже совсем не мешает, конечно :)

Вообще, конечно, искренне не верится, что вот это всё происходит, и в хорошем, и в плохом смысле. Я ещё никуда не уехала, а уже скучаю по лабе, по ИС, по коллегам, по друзьям, по любимым кофейням, по весенней Лубянке, по листикам на Воробьёвых горах и охранницам в Вышке. Рутинно чувствую это как выбор между тем, что хорошо сейчас, и обещанием, что будет хлучше потом: если бы я осталась в Москве и пошла в Вышкинскую магу, ИС бы вписал меня вести семинары по какой-нибудь когнитивке, можно было бы подвязаться делать какие-нибудь фМРТ-исследования с моей классной преподавательницей ЕВП, ну и вообще было бы легче, чем снова-заново выстраивать социальные связи, вписываться, разбираться, как всё устроено. Но вообще-то мне, конечно, хотелось бы существовать в контексте международной науки, хочется узнать, каково это, жить в другой стране, хочется узнать, чему учат и как исследуют не только в России и не только в Вышке, и это по умолчанию невероятно полезный опыт, хоть и неизвестного в нём гораздо больше. Так что волнуюсь и жду, жду и волнуюсь. Надеюсь, всё будет сложно, но посильно, и интересно, наверное, это главное, чего я хочу.

@темы: вести с полей, вышечка, ноука но сука

13:39

The world offers itself to your imagination
Хочется написать про хорошее: про то, что мне пришли ответы от всех трёх университетов, что я предзащитила диплом на 9 и 10, что я закрыла свою последнюю сессию и открыла набор на обе мастерских на ЛШ. И ещё напишу.

Но у меня какие-то совершенно ебучие проблемы со сном, я спала 8 часов, а чувствую себя так, словно 4, я с трудом встаю и с трудом выхожу из дома, и пока не понимаю, что с этим делать. Но для начала отменила все дела на сегодня и постараюсь лечь пораньше. Бесит ужасно.

01:04

The world offers itself to your imagination
Меня взяли в Бельгию!!!

@темы: вести с полей

20:24

The world offers itself to your imagination
Сегодня утром загрузила последние документы в Тренто, осталось завтра проконтролировать, чтобы И.С. отправить рекомендательное в Мюнхен и, в общем-то, всё, я подалась в три магистратуры. Тренто даст ответ в марте, Лёвен (Бельгия) - в течение 4-8 недель, а подалась я 31 января, то есть не позже начала апреля, Мюнхен должен в течение 4-8 недель позвать на интервью, самое позднее в мае прислать реджекты. В общем, как я уже писала, до середины марта точно можно сидеть смирно, точнее, заниматься просто учёбой, дипломом, работой и проч.
Я, в общем, предполагала, что отправлю последние документы и смогу выдохнуть, но пока вместо этого всё ещё нервничаю, только пустить эти нервы уже некуда. Всё, я сделала всё, что могла. Может быть, могла бы лучше. Может быть, нет. Может, этого будет достаточно, может, нет. Теперь надо просто отпустить и ждать, а ещё лучше вообще про это забыть. Пока, правда, не получается, и вместо этого я читаю статью на Википедии про Фландрию))

@темы: вести с полей, мага, вышечка

The world offers itself to your imagination
В этом году я заканчиваю бакалавриат и поступаю в магистратуру. Я хочу в Европу, и первый батч дедлайнов у меня как раз сейчас: дедлайн в Бельгию, если хочешь стипендию (я наглая и хочу), был 1 февраля, я уже подалась, 15 февраля дедлайн в Мюнхен и 20 в Италию. Дальше все дедлайны только в Германию и уже в конце мая-начале июня, и удобно, что моя first choice программа это Бельгия, а second choice - Бохум, в который дедлайн как раз летом. То есть до конца мая я получу ответы от Бельгии, Мюнхена и Италии, и в зависимости от этого смогу или подаваться дальше, или нет. Правда, думаю, на обе программы в Берлин (Гумбольдта и Фрейе) я всё-таки подамся, они хотят до 31 мая получить оригиналы почтой, то есть отправить надо бы в середине апреля. Но у них первичный отбор чисто по GPA, а у меня сейчас 7,97 из 10, что не очень много, и поднимется разве что до 8 с копейками, то есть я податься-подамся, но вообще не рассчитываю, что они меня возьмут, разве что чудо должно произойти.

Вообще процесс подачи в магистратуры ужасно утомительный и отнимает много времени, а главное, сил, потому что надо везде доказывать и показывать, что ты лучше всех, а это сложновато, если ты сама в этом не уверена. К ЕГЭ готовиться было легче, что уж там)) И я вообще никак не могу оценить свои шансы, иногда думаю, что меня везде должны взять, а иногда - что кто меня с таким GPA возьмёт (всё остальное у меня хорошее, хотя вот И.С., подлец, в рекомендательном письме в Бельгию выбрал, что я very good, а не exceptional!), и я начинаю себя успокаивать, что если что, пойду в Вышку, а если в Вышку не возьмут, возьму gap year, останусь работать в лаборатории и быстренько опубликуюсь в Q1 (лол) и съезжу на сто международных конференций. Планируемый в мае VSS, кстати, уже решительной рукою внесла в CV как accepted, потому что почему бы и нет.

Из хорошего - у меня 8,5/9 за IELTS (7 writing, 8,5 speaking, 9 reading, 9 listening), и это без подготовки, то есть, если уж совсем упороться, можно подготовиться к writing'у и пересдать. Делать это я, конечно же, не буду. И CV у меня хорошее, и research experience, и teaching experience (которого к лету, т-т-т, может стать ещё больше), и школы я делаю (кстати, на прошлой неделе подали заявки на обе мастерские на ЛШ, так что, если всё будет ок, тусить мне снова весь месяц на Волге, юху), и т.д. В общем, с большой вероятностью к лету я стану более сильным кандидатом, то есть, если не возьмут сейчас, то шансы увеличатся. Но надеюсь, что возьмут сейчас, и желательно в Бельгию, в т.ч. потому что мой второй руководитель и старший товарищ И. и его жена+моя подруга С. переехали в Гент, и жить от них в часе езды на поезде было бы просто супер. И программа в Бельгии мне больше всего нравится. Зато для Мюнхена я уже придумала тему магистерской и даже два варианта научников.

Ещё очень ценно и круто, что у меня много помощи: мы с подружкой-одногруппницей М., которая тоже сейчас поступает, помогаем друг другу править мотивационные письма, Слава помогает выверять все пиксели в CV, и вообще почти всё, что я подаю, смотрит и помогает улучшить как минимум четыре человека, причём всегда с радостью и готовностью, и я просто невероятно благодарна.

Держите за меня кулачки!

До конца февраля надо:
читать дальше

@темы: вести с полей, работать, вышечка, отчеты о, ноука но сука

The world offers itself to your imagination
читать дальше

@темы: спасибо за внимание

01:01

веха

The world offers itself to your imagination
читать дальше

Эти два скриншота значат, что меня взяли на мою первую международную конференцию - на ежегодную встречу Vision Science Society. Полечу в мае во Флориду.

!!!!!!!!!

@темы: наука но сука

22:41

The world offers itself to your imagination
В этом году не писала никакие итоги, ничего не подводила и даже не особо хотела. Во многом потому что было очень тяжело, особенно к концу, очень устало и нервно, в общем, никаких сил ни на какие итоги. Но ещё потому что я как-то уловила, что ни про что не могу сказать - вот, мол, мой итог. В смысле, что произошло-то много, я кучу всего сделала, провела, выступила, съездила, организовала, научилась, трали-вали, но всё это вообще-то вмещается в длинную большую историю про мою жизнь, у которой нет перевалочных точек и передышек.

Итоги ведь подводишь, когда что-то заканчивается? Я понимаю, что мы живём в придуманном мире придуманных праздников, и Новый год ничем не хуже и не лучше других дней, чтобы остановиться и подумать, что со мной было. Читать чужие итоги мне интересно. Но сама почему-то не могу их подвести, словно чувствую, что я ещё только в начале пути, рано ещё подводить итоги. Ну и хорошо, наверное.

А вот цель на 2019 у меня есть, и она какая-то тоже расплывчатая, и я не думаю, что уместится в год. Хочется больше внимания уделять дому. В смысле: меньше задерживаться на работе, а ещё научиться заботиться о вещах и пространстве вокруг себя, а ещё выделять время для вдумчивого и спокойного, для глажки рубашек, не знаю, для готовки завтраков, для заботы о себе. Чтобы ложиться пораньше в чистую постель, читать перед сном книгу, проводить время со Славой. Чтобы в магазин брать с собой сумку и фруктовки, потому что не бежишь оттуда сюда, а есть время про это подумать и вспомнить.

Это всё у меня в голове про одно, и в прошлом году у меня вообще-то была похожая цель, и в чём-то она воплотилась, но, мне кажется, заход у неё был другой. Мне всё казалось как-то, что надо себя заставить, что ли. А сейчас хочется дать этому место, освободить его в своей жизни и не вынудиться, а впустить. Посмотрим! :)

@темы: вести с полей

14:31

The world offers itself to your imagination
Я тут ассистирую у И.С. на предмете для третьего курса с когнитивного трека. Их основное практическое задание - сделать репликацию психофизического эксперимента в PsychoPy, проанализировать в R и написать отчёт. Пары, на которых мы разбираемся со всей технической частью, в общем и целом отданы мне, я рассказываю про Питон (который, вообще-то, сама знаю не особо, но там ничего невероятного и не нужно), объясняю классные штуки в R, помогаю дебажить и анализировать. И все мои прекрасные третьекурсницы (женское будущее когнитивной науки, ага) у меня спрашивают, мол, ого, Маша, а как ты так научилась, И.С. говорит, о, ну это спросите у Маши, она умеет - Маша всё умеет. Как это произошло?

Я в школе ЕГЭ по математике сдала на 36 баллов из 100. В начале второго курса я плакала над простейшими задачками на pythontutor'е. На экзамене по R в конце того же второго курса не смогла сделать задание на линейную регрессию, потому что не понимала, что это вообще такое.

И вот я здесь. Я не программист и не аналитик всея Руси, но умею достаточно много - а с тем, чего не умею, могу разобраться. Год назад я впервые проанализировала данные эксперимента в R от начала до конца, со считыванием и предобработкой, а теперь делаю это рутинно. Я могу закодить эксперимент в PsychoPy и в Matlab'е. Я могу научить кодить эксперименты и анализировать получившиеся данные, умею калибровать мониторы и даже делать какие-то штуки с Линуксом (хотя мало).

Я даже к Славе давно не обращалась за помощью, мне легче самой прочитать и попробовать, если что. То, что Слава всё это время был рядом и помогал это, конечно, бесценно круто, и то, что я тогда в первый раз попала на АнДан, и то, что у меня был пусть и плохой, но курс по Питону, и что у меня есть возможность всю дорогу заниматься с репетитором вышматом, много тупить, слушая разные объяснения одного и того же, и вообще у меня очень дружелюбная среда. Но когда милые третьекурсницы спрашивают, мол, Маша, а как научиться так же, я теряюсь. Потому что у меня и ответа нет (много пытаться? пробовать? просить о помощи? сидеть и делать, пока не начнёт получаться, сначала простое, а потом сложнее), и тем более - ощущения, что я уже чему-то научилась. Очень странно!

16:14

The world offers itself to your imagination
Приняла обет ненытья, но справляюсь пока не очень.

Еду из лабы делать доклад, переживаю, коллеги на прощение говорят: «Ну ты давай, закончишь там докладываться и пришли сообщение, мол, я их всех разъебала.» испытываю много любви.

Не верится, что первый АнДан был всего-то год назад, ну ок, полтора. В моменте незаметно, но когда оглядываюсь, понимаю, что между мной тогда и сейчас — пропасть. Столькому я научилась, столькое поняла, столького перестала бояться.

Всего год назад писала тезисы в Ярославль и тряслась, вдруг плохо, и не понимала, как сделать хорошо. А сейчас отправляла их со спокойным чувством, что конечно же они меня возьмут, у меня хорошее исследование и хороший текст.

Год назад стеснялась обсуждать с И.С. тему курсовой, уж тем более при других людях, а сейчас ну какие это другие люди, давайте идите сюда, поможете.

В моей жизни очень много работы — и очень много любви.

@темы: работать, вышечка, ноука но сука