Сегодня был дедлайн подачи тезисов на одну конференцию. И.С. даже мне про него напомнил, а потом попросил всех из лабы, кто подаётся, показать тезисы, и вот час назад я сидела и смотрела, как он их правит. Ничего масштабного, а просто - тут я опечатку пропустила, там предлог не тот использовала.

Почему-то это наполнило меня бесконечной нежностью, и вот этим ощущением, что И.С. правда мой руководитель. Не знаю, почему сейчас, наверное, потому что я поняла бы, если бы он правил содержание - всё-таки я его ученица, я работаю в его лаборатории и отчасти представляю не только себя, но и его. Но опечатки! Опечатки - это по любви

@темы: вести с полей, ноука но сука

---

Всё (в основном я) гораздо медленнее, чем я всегда ожидаю. Я думала, например, что приду на психфак и стремительно там стану звездой-исследовательницей, но этого, конечно же, не произошло, а вместо этого я сейчас с большим трудом пытаюсь научиться вести хоть какую-то содержательную теоретическую работу, что не становится лучше от того, что на факультете нет людей, с которыми бы у меня стопроцентно совпадали взгляды на то, как делать науку. И.С. прекрасный, и я нежно его люблю, и ужасно рада работать в его лаборатории, но мы вот встречались обсуждать мой диплом, и в этом, конечно, нет лёгкости - или ему не нравятся мои идеи, или мне его. А люди, с которыми мы совпадаем по взглядам, на мой взгляд, плохо делают эмпирику. И вообще всё сложно и непонятно, у меня до сих пор нет чёткой темы, которой я хотела бы заниматься, нет чёткой позиции внутри когнитивки и т.д. Как будто пытаюсь усидеть на двух стульях, и с одной стороны И.С. с его неприятием высокоуровневых процессов, а с другой мне говорят, что нельзя делать одновременно хорошую теорию и хорошую эмпирику, надо обязательно выбирать. При этом смотрю на своих однокурсников, которые выбрали тему на втором курсе и пашут в неё, и всё у них хорошо, никаких метаний, делают себе зрительный поиск и делают. Почему вот я не делаю зрительный поиск. В смысле. я знаю, почему, потому что он мне глубоко неинтересен. Но всё равно обидно.

И непонятно, то ли я себя переоцениваю и жду слишком многого для студентки бакалавриата, то ли правда я что-то не так делаю. Как обычно, короче, всю жизнь блуждаешь на ощупь в темноте и просто надеешься, что то, за что ты держишься, это стена, и она не из говна.

UPD: В моменты печали и отчаяния хотела бы напоминать себе, что условный ДВЛ, крутой и умный, не стесняется на докладе говорить "О, ну наконец-то я пойму, что у вас за исследование! А то три раза слушал и не понял!", а условный ВХ, хороший и талантливый, не стесняется задавать вопросы по статье, если ему что-то непонятно. А я сижу и трясусь, как будто сейчас вот сейчас все догадаются, что я не настоящая умница, а подложная, и грызу себя за это. Ну Маша. Ну камон.

запись создана: 02.11.2018 в 14:31

@темы: ноука но сука

---

Быть счастливой и спокойной, когда всё хорошо, я уже научилась, теперь учусь быть счастливой и спокойной, когда плохо.

---

В последнее время постоянно чувствую, что язык несовершенен, невозможно рассказать о себе и не соврать, услышать другого и понять, от этого мало хочется говорить, но я попробую.

И.С. взял меня на работу в лаборатории, теперь я делаю всё то же самое, но у меня есть свой стол.

Мы все взрослые и только взрослеем. Сашке 25 лет, она переехала в Москву, снимает квартиру пополам с подругой и приходит ко мне в гости. У меня есть знакомые, которые женятся, знакомые, которые разводятся, знакомые, которые заводят детей. Девушка, с которой Саша встречалась в 18, замужем и работает флористкой (кажется, у неё есть люди в подчинении).

Катя, с которой мы три года встречались и которую, наверное, помнят все, кто читает этот дневник много лет, тоже работает, экскурсоводом и кажется репетитором. Иногда мы встречаемся и делимся друг с другом любовью, которая с годами никуда не уходит.

Славе через полтора года тридцать. Моему мужу будет тридцать! Поразительно. И мне будет тридцать (надеюсь).

Недавно была на вечеринке людей, с которыми общалась последний раз в школе. Почему-то целая куча народу работает в видеопродакшне. Мой умный бывший одноклассник пишет сценарии, кажется, для сериалов на ТНТ.

Я зимой буду рассказывать школьникам, которые хотят поступать на психфак, об исследованиях памяти в когнитивной психологии. Научилась оформлять бумажки быстро и без нервов. Даже в своём вечном студенчестве, которое, по моим планам, кончится не скоро, чувствую себя взрослой - не надрывно, не грущу и даже не очень горжусь, только удивляюсь. Помню, мне как-то всё казалось, что взрослые совсем другие, и ещё вся жизнь была такая надрывная, а сейчас, с одной стороны, кажется, что нет никаких отдельных взрослых. С другой стороны, и надрывности во мне сейчас нет, моя жизнь вообще не трагическая история, даже в самом чувствительном ключе.

Сегодня рассказала Славе, что с детьми полезно сюсюкать, потому что младенцы обращают больше внимания на речь с просодией. Он минут через десять мне пишет: "Посюсюкался с кошкой". И.С., мой научный руководитель, наконец-то перестал извиняться, когда ругается при мне матом, зато начал жаловаться на студентов и пересказывать местные сплетни. Ну какие взрослые. Ну вот такие. Взрослые.

@темы: вести с полей, люди, вышечка

---

7 июля я на месяц уезжаю на Летнюю школу делать две мастерских (сначала трек когнитивных и нейронаук на мастерской академических навыков, потом стартовый на АнДане), дел на дни до отъезда миллиард, потому что надо ещё сдать сессию, защитить курсовую, выпустить сборник тезисов конференции и сделать кучу всего для мастерских, я уж молчу про собрать вещи и сделать педикюр. Я проснулась в пять утра, чтобы готовиться к экзамену, но попала на момент, когда научник (он сейчас в командировке в Бостоне) читал мою курсовую, и теперь не могу прийти в себя, потому что он поставил мне 10, максимум, то есть.

В прошлом году у меня был очень приятный научный руководитель с очень неожиданным и критичным для меня недостатком - он всё хотел делать сам. Он сам придумал мне гипотезу, дизайн эксперимента, по большому счёту, сам его накодил и провёл. Я, можно сказать, так, рядом постояла. В итоге это исследование мне не очень нравится, курсовая вообще не ощущалась, как _моя_, я не успела дописать её в срок и сдавала осенью. И я ещё в конце второго курса поняла, что хочу пойти к нынешнему руководителю, И.С., всё лето боялась ему про это написать, а в итоге он приехал на прошлую ЛШ и предложил мне сам.

Исследование этого года у меня, по-моему, офигенное. У меня есть сомнения по поводу ряда моментов (у испытуемых, кажется, были проблемы с мотивацией, ну и для статьи надо будет ещё допровести эмпирическую часть с другими условиями, наверное), но - я работала над ним весь год, по-честному, раз в неделю или две встречалась с руководителем, много думала про теоретическую часть, от начала до конца сама накодила сложный эксперимент и анализ данных в Матлабе, который я вообще-то не люблю и кодить в нём не умею, и за 3 дня до сдачи узнала, что И.С., из-за этой самой командировки в Бостон, не успеет прочитать мой текст. Испытала по этому поводу три миллиона переживаний, но, тем не менее, написала 50к знаков (на английском!), сдала курсовую и вот несколько дней после сдачи фоново думала, что, возможно, я написала какой-то бред, и у меня нет никакой возможности это узнать. А И.С. должен был написать мне отзыв, чтобы я принесла его на защиту. Защита завтра.

Ну и вот, он его прислал, снял мне балл только в одном месте (текст не прозрачный в том, что касается интерпретации результатов, для людей, которые никогда не сталкивались с mixture models, он совсем неочевидный), поставил бонусный за самостоятельность в реализации технически сложной эмпирической части. И правки дал - их немало, но в основном они не критичны, а главное, я ужасно рада их получить, теперь понимаю, что и как нужно будет доработать для статьи, и что учесть в дипломе. В общем, я даже не за оценку радуюсь, финальная всё равно сильно зависит от решения комиссии на защите, да и не в оценках счастье, просто мне очень приятно понимать, что я сделала достойное исследование и проделала большую работу.

В связи с этим подумала ещё о руководителях такую вещь: идеальных не существует. У всех людей будут недостатки, duh. Но есть критичные недостатки, а есть некритичные, и мне гораздо комфортнее иметь слишком мало контроля со стороны научника, а не слишком много. Всю жизнь думала иначе. Удивительно!

@темы: вышечка

---

Буду, как всегда, с нахрапа.
Во-первых, я случайно завела канал в телеграме, в котором пишу всякие телеги о жизни разного качества, вдруг вам интересно, вот ссылка.
Во-вторых, вчера ко мне простывшей, усталой после долгого, прекрасного занятия по нейроанатомии, на котором нет минуты потупить в телефон, приехала Саша, моя любимая двоюродная сестра, напоила шиповником, заставила греть ноги в тазике, помогла приготовить ужин и помыть кеды. И этот неожиданный и неоценимый кусок заботы дал мне столько сил, что в итоге я за вечер убралась, сделала педикюр, перестирала одежду и даже помогла Сашиной соседке сделать презентацию для собеседования.
У моей подруги Яны есть такая немного специфическая мысль: она считает, что я хорошая и делаю мир лучше, поэтому надо делать так, чтобы мне было хорошо, чтобы я делала мир лучше. Не комментируя саму мысль, в чём-то я точно согласна, а именно в том, что когда мне хорошо (я соблюдаю баланс между работой и отдыхом, высыпаюсь, провожу время с близкими, нормально питаюсь, хожу на спорт, не переутомляюсь, наслаждаюсь жизнью), мне тут же хочется всё делать, поэтому вкладываться в своё счастье это же ещё и продуктивно в долгосрочной перспективе. На этой радостной ноте пойду общаться со Славой, а потом спать.

@темы: спасибо за внимание, вести с полей

---

я маленькая лошадка

Давать непрошеные советы я отучилась достаточно давно, ура и спасибо Ане Заболотной, а вот взваливать на себя ответственность за чужое счастье и эмоциональное состояние, пытаться спасти, хотя никто не просит, а если и просит, то помнить, что я имею полное право отказать, учусь только сейчас. В ту же копилку невероятное ценное понимание, что я не Супервумен и не дева Мария, я обычная человеческая девушка и могу многое, но не всё, и, что особенно удивительно, у других людей дела обстоят примерно так же.

---

Nymphadora – Dollits Joo

Ещё три

@темы: bjd

---

Кратко об итогах прошедшего года:
- похудела
- полюбила спорт
- научилась делать колесо на одной руке
- начала делать исследования, потихоньку и по чуть-чуть, но я уже учёная, а не просто мечтаю ей быть
- нашла потрясающего научного руководителя (даже двух) (один из них в поздравлении с Новым годом назвал меня "необычайной находкой", думаю выбить это себе на лбу)
- стала одной из оргов школы по анализу данных
- вообще оказалась в команде множество классных научных мероприятий, которые будут в 2018
- начала учиться программировать на R, и в целом могу не очень сложные штуки делать в R от начала до конца, включая предобработку
- вошла в 2018 психически здоровым человеком
- выступила на своей первой конференции
- подала первую статью на публикацию
- впервые в жизни сдала сессию на отлично
- базово разобралась с психологией внимания, которая у меня всегда проседала
- знаю, что в сетчатке делают биполярные клетки
- провела год в окружении любимого мужа, любимой семьи, любимых друзей, любимой работы
- научилась мало спать и всё равно делать
- бросила курить
- учусь отдыхать
- внезапно немножко вернулась в БЖД.

Чего хочу от 2018 года:
- окончательно разобраться с питанием (чтобы никакой "запретной" и "плохой" еды)
- чтобы АйсДан хорошо прошёл (и всё остальное, в чём я участвую, тоже)
- научиться делать сальто
- приседать с собственным весом и поднимать собственный вес
- продолжить ходить в зал и на акробатику
- скинуть последние 10-15 кг
- сделать хорошую курсовую
- написать статью с И.
- начать готовиться к поступлению в магистратуру
- разобраться с порядком (у меня с этим всё плохо), чтобы пространство вокруг меня всегда было базово удобным и аккуратным
- вылечить кожу
- вылечить зубы
- начать высыпаться
- продолжить заниматься наукой ❤

---

Когда я перечитываю свой дневник – а я часто его перечитываю – мне всегда жаль, что я не писала чаще, что столько всего происходит за кадром. Но я перечитываю и ничего не пишу всё равно. Давайте напишу.

Сейчас второй час ночи, я в хостеле в Ярославле, куда приехала на свою первую в жизни конференцию. Свой доклад я уже сделала, всё прошло хорошо, после окончания официальной части мы толпой сидели в баре и обсуждали когнитивку, шутили глупые шутки про высокоуровневых и низкоуровневых учёных, потом пошли гулять, а потом одной из моих преподавательниц очень захотелось проверить, горит ли творог, и мы искали круглосуточный магазин и поджигали во дворике творог. (Он, если вам интересно, не горит). В общем, не знаю, что сказать, очень довольна всем.

Я летом ездила на школу по анализу данных, и там у нас было два преподавателя, и один из них, И. (сейчас писать только первые буквы, без имён, кажется нелепым, но я всегда тут так делаю! Надо поддерживать традиции), показался мне классным и структурным, так что я спросила, не нужна ли ему помощь в лабе. Помощь оказалась нужна, и с осени я хожу туда раз в неделю, а И. оказался не только клёвым менеджером, но и вовлечённым руководителем, и, кажется, хорошим другом (приятелем точно). Собственно, он меня и подбил податься на конференцию, и помог придумать тему, и помог написать тезисы, и вообще – если бы не он, сидела бы я сейчас в Москве и тряслась от страха, как обычно. А так я всё больше оказываюсь окружена людьми, которые занимаются тем, чем я занимаюсь или хочу, всё меньше боюсь и всё больше делаю. Ну и многому учусь, в том числе смотрю, как быть хорошим руководителем.

Ещё мне тут исполнилось 23 года, я впервые в жизни устроила тусовку на много человек, как всегда мечтала, забила на всё и позвала людей из разных компаний и получилось хорошо – внезапно пришли почти все, кого я ждала, и почти все, кто планировал, было весело и шумно, и в квартире не пройти. Ещё удивительное в этот день рождения: рефреном во всех открытках и поздравлениях люди говорили, что я их восхищаю или вдохновляю. Это меня до глубины души удивляет, но всё равно очень приятно, и иногда я позволяю себе поверить, что это немножко правда.

Ещё случайно нашла работу, работа крутая и очень мне нравится, но есть вероятность, что придётся уйти, потому что я и так ничего не успевала, а теперь так совсем. Но посмотрим.

Ещё я закончила занятия с тренером, на прощание подарила ему книжку "Манюня", потому что это самая весёлая книга на свете, а мне было всегда так весело на наших занятиях. Теперь занимаюсь целиком по своей (типа) паверлифтерской программе, вообще-то круто. Ещё начала ходить на акробатику, ну и это просто крышесносно офигительно, спорт моей мечты, кажется. Сочетание штанги и сальто, кажется, идеальное. Вообще всё никак не расскажу, но вкратце – у меня в феврале 2017 года перещёлкнуло, и я пошла в спортзал и начала считать калории, и вот теперь я вешу на 36 килограмм меньше (пока в процессе), спокойно веду здоровый образ жизни и не помню, когда я в последний раз неделю не ходила в спортзал. Ещё третью неделю временно не ем сахар и ещё кучу всего, и мне, в целом, нормально. Даже не верится, что это я.

Это описывает большинство моих переживаний: даже не верится, что это я, не верится, что это со мной, не верится, что это про меня. Из всех моих волнений это, наверное, самое приятное)

@темы: вести с полей, вышечка

---

31.10.2017 в 13:02

Пишет  Река Сена:

Эмиграция

31.10.2017 в 06:01

Пишет  daana:

dreamwidth.org
Внесу свой вклад во всеобщую панику.

Я смотрю, многие товарищи из френдленты и поблизости собираются в случае чего пересаживаться на dreamwidth. Нуок. Дайри, конечно, так убиваются, что, может быть, еще и не убьются, но на всякий случай я сделала на dreamwidth вот такое сообщество: diary_shelter.

Его единственная цель — помочь собраться шапочно знакомым дайри-юзерам, если эмиграция станет неизбежной. Понятно, что хорошо знакомые-то не потеряются и так — но если вы хотите где-то отметиться своим dw-аккаунтом и рассчитывать, что вас кто-нибудь потом там найдет, то, может быть, сообщество вам пригодится. Быть моим френдом, ПЧ или просто знакомым для этого не нужно — сообщество сделано для всех, кому оно может оказаться полезным.

Туда можно вступать всем желающим, там можно писать что угодно — хоть обсуждать, как обустраивать аккаунт, хоть что — на ваше усмотрение. Я сделала там пост, в котором можно отметиться, но в целом не планирую как-то особенно тщательно вести сообщество. Однако если понадобятся какие-нибудь тэги, списки, что-то еще такое — говорите, я сделаю.

Конечно, будет замечательно, если в итоге все это не пригодится, но в общем-то запасной аэродром никогда не лишний.

Спрашивать, можно ли кросспостить, не надо — сразу говорю, можно.

---

30.10.2017 в 17:47

Пишет  Симорошка:

Я собиралась делать этот пост под новый год. Но события разворачиваются так, что держать рот на замке нельзя.
Я делаю новые дайри. Альтернативу. Такие же, но лучше. Ну в общем, вы поняли.
Мне активно помогают в этом деле, например,  Ниэби Оленьи Рожки делает современный дизайн, и больше двадцати человек народу в чате брейнстормят решения насущных вопросов, дают полезные советы, и мотивируют двигаться вперед.

Так вышло, что я веб-программист. Так вышло, что я взялась за этот проект. И так вышло, что он нужен, чем скорее, тем лучше. И сейчас я почти всё свободное время трачу на него. Я не знаю, сколько ещё времени займёт разработка первой бета-версии, но дело движется и даже чуть быстрее, чем я ожидала. Примерные рамки: базовая рабочая версия до нового года, полная версия через год, если я буду работать в том же темпе, что сейчас. Да, я знаю, текущая ситуация на дайри не внушает оптимизма, но думаю, что время есть. Делайте архивы периодически. А я постараюсь работать побыстрее.
Так как я считаю это "делом своей жизни", этот проект будет запущен, будет развиваться, и будет жить. Рано или поздно, так или иначе, неотвратимо.
И я очень хотела бы, чтобы это был сайт для людей, для вас, для всех, кто жил здесь долгие годы, писал о жизни и других вещах, находил друзей. Как я. Поэтому я хочу, чтобы люди об этом знали. Дайри, может быть, и умирают, но это не конец. Это начало чего-то нового.

План и намерение:
- Cохранить основной функционал и "ламповую душевность". Сделать аналог того, к чему мы привыкли, но не идентичный. Взять основные и лучшие функции, исправить косячные моменты, сделать удобнее и приятнее. План разработки (и прогресс) можно наблюдать на Трелло.
- Импорт архивов дневников будет всенепременно. С комментариями, картинками, смайлами, и, скорее всего, обновленными ссылками на дневниковые посты.
- Вид дневника всегда можно будет настроить под себя, в том числе с CSS - я считаю это частью базового функционала. Вы всегда сможете видеть свой дневник и ленту избранного в том виде, какой вам нравится. Но по умолчанию дневники будут выглядеть современнее и удобнее того, что есть сейчас.
- Постепенно, но неуклонно улучшать и делать сайт удобнее, сохраняя ламповость и душевность.
- Жить и дружить долго и счастливо.

Ссылки:

Трелло, в котором план и прогресс.
Группа вконтакте, где будут основные новости.
У сайта есть домен - dybr.ru, выбирали вместе здесь.
У сайта пока нет демки, которую можно показывать, но я постараюсь ее доделать в ближайшие пару недель, основной код уже работает. Собственно, отсутствие демо - основная причина, по которой я не распространялась о проекте.

Если вы захотите поддержать проект материально, для этого есть страница на патреоне. Пока что расходов почти нет и всё на добровольных началах. Но дело пойдет быстрее, если я смогу работать меньше. Потом будут расходы на хостинг, так что помощь потребуется в любом случае.

А началось всё в сентябре, ещё до того, как пошли все разговоры про то, что дайри закроются, до того, как напихали новых рекламных блоков. Наверное, мне был знак.

---

Секретики

Я в детстве не делала секретики, но вроде бы многие дети делали – это когда ты берёшь фантик от конфеты, кладёшь на него кусочек цветного стекла и закапываешь. Мне всегда представлялось, что при этом ты испытываешь такое невероятное чувство, словно синдром Стендаля (это когда ты видишь что-то настолько красивое, что у тебя захватывает дух, сердце стучит быстрее и дышать тяжело). Моя жизнь, к моему большому счастью, полна секретиков.
Я сильно чувствительна к красивому: мне очень его хочется, между функциональностью и эстетической привлекательностью я чаще всего выбираю второе, я много думаю о красоте и много к ней стремлюсь. И в моей жизни, мне кажется, много красивого, и я часто его замечаю: сегодня я минут пять смотрела, как красиво ленточка от букета сочетается с обрезанными стеблями цветов, всю осень бесконечно останавливалась и от листьев, луж, мокрого асфальта, запаха дождя захватывало дух, я приношу домой листья, цветочки, гладкие каштаны, я люблю красивые чашки (и страдаю от некрасивых; весь мир мучительно полон некрасивых чашек). Во многом это, как завещал нам агент Купер, про каждый день делать себе подарок: я дарю себе сочетания красивых цветов, тетради, маленькие наклейки в виде золотых блестящих звёздочек, как у Рейчел Берри, кофе и маркеры.
Раньше мне часто было за это стыдно – я веду благополучную привилегированную жизнь, у меня есть возможность не думать особенно много о деньгах, покупать тёплые свитера, заниматься тем, что мне искренне нравится, ходить в спортзал, я окружена любящими близкими, которые меня поддерживают, у меня есть возможность ходить к психологу, ко врачу, если у меня что-то болит, и даже к репетитору по вышмату. Кто бы не был счастлив, думала я.
Сейчас (спасибо психологу) я думаю иначе. Я думаю: "Мне много везёт – и я много стараюсь". Мне правда невероятно, нереалистично много везёт. У меня, по большому счёту, хорошо всё, что вообще может быть хорошо. И я правда много стараюсь – я стараюсь быть лучше, пользоваться тем, что мне дано, с умом и добротой, я стараюсь много работать, быть хорошей студенткой, учёной, подругой, партнёром, человеком. Я стараюсь быть счастливой и стараюсь видеть жизнь, как череду секретиков – мне легче, чем многим, но это не значит, что я в чём-то виновата. Моё везение не обесценивает моих стараний. Simple as that.

@темы: говорить

---

Должна сейчас дочитывать статью про разные теории категоризации, а я вместо этого пишу пост.
Психотерапия наконец-то научила меня, что не надо пытаться успеть всё, что когда ты приходишь домой и хочешь умереть от усталости, это не повод себя хвалить, а повод забеспокоиться. Я медленно и наощупь учусь расставлять приоритеты: сначала сон, потом спорт, потом отдых (спорт, на самом деле, тоже отдых), потом всё остальное – здесь уже мутные воды, приходится каждый раз наугад, но это тоже процесс, и тоже, надеюсь, конечный.
Со спортом вообще смешная история, надо написать отдельный пост (и, конечно, снова пропаду на полгода): я совершенно угорела по силовым, а потом и по всему остальному, но опять приоритеты, время конечный ресурс, так что пока хожу только в спортзал и на бокс. Тренер по боксу, к которому я обычно хожу, уехал в отпуск, и его заменял другой, который оказался намного круче. Он, правда, ведёт только тайский, так что пойду к нему в воскресенье выяснять, нравится ли мне пинаться.

Я стараюсь активно заниматься научной деятельностью, насколько это вообще возможно для студентки третьего курса бакалавриата. В том числе стажируюсь у одного очень хорошего чувака в когнитивной лабе в РАНХиГС, там эксперимент с такой деревянной головоломкой. Головоломка сломалась, поэтому вчера мы со Славой её чинили: дрель по дереву, эпоксидный клей, все дела. Меня почему-то ужасно умиляет весь этот бэкграунд исследовательской деятельности, наверное, из-за его неожиданности. Когда думаешь про науку, представляешь обычно исключительно умственную деятельность и серьёзных людей в халатах, но многие вопросы, которые нужно решать, это вопросы методологические. В прошлом году у меня было несколько встреч с научником по поводу того, какие цветочки мне надо нарисовать для эксперимента, весной я сидела и ругалась на код, который пыталась написать для другого эксперимента, сейчас в том числе надо искать штатив, придумывать, как его установить, ну и так далее. То есть, исследования это такая же работа, такая же живая жизнь, как и всё остальное, и от этого как-то особенно приятно.

Ещё поняла, что плохо понимаю, что такое "отдыхать", если не "тупить в интернет". Вот вы как отдыхаете? Чтобы именно набраться сил, и при этом не сон и не очень времязатратное?

Решила ещё оставить тут список Очень Важных Дел на эту неделю, чтобы он висел и меня стыдил:
- обработать наконец-то данные пилота про визуальный поиск!!!
- прочитать статьи ко встрече с И.С. в пятницу вечером
- описать Эббингауз вс. Бартлетт на основе Бэддли
- посмотреть видео Фаликман про память, сделать конспект для курсовой
- Прочитать Melcher&Schooler
- Описать методологические проблемы курсовой полным текстом
- В воскресенье составить план на следующую неделю, а не как обычно

@темы: вести с полей, вышечка

---

Весь этот дневник это, конечно, просто очень длинная, возможно, бесконечная история моего взросления. Тем и ценен. Сначала осознаёшь себя как человека, потом как говно, потом снова как человека, но уже имеющего право на ошибку (я пока на второй стадии, но надеюсь скоро перейти на третью).
Я разлюбила нейробиологию, а точнее, уверенность многих нейробиологов, что тут всё и заканчивается, к когнитивке у меня тоже вопросы, но больше всего вопросов у меня к себе. Хотелось бы этим летом меньше проёбываться и меньше себя ненавидеть, потому что эти вещи оказались тесно связаны в моей голове, причём не в той последовательности, в которой можно было бы предположить.

@темы: вести с полей

---

Второй месяц хожу в спортзал, завтра первые испытуемые придут на мой эксперимент (визуальный поиск и мигание внимания), я поняла, что такое производная и интеграл, почему все так угорают по p-value и как можно критиковать неопозитивизм. Мне не то чтобы легко, но легче, чем раньше. Хочется больше и лучше, я по этому поводу часто фрустрируюсь (в глубине души я думаю, что я гораздо круче, чем я есть на самом деле, и несовпадение с реальностью иногда угнетает).
У меня новая дурацкая стрижка, которой я очень довольна. Моя сестра вышла замуж. Слава купил нам обоим airPods, они классные и удобные. Я снова немножко отвыкла сюда писать, но хочу привыкнуть обратно, мне кажется, это полезно.

Привет.

@темы: вести с полей

---

Мы с 5 января в гостях у Славиных родителей, в Челябинске. Я выходила из дома один раз, чтобы сделать маникюр, всё равно простыла, съела очень много оливье, посмотрела полтора сезона Castle, прочитала две книжки и заказала с shopbop кашемировый шарф и бархатные слипоны. Завтра вечером летим обратно в Москву.

Хочу в новом году больше есть дома и заниматься йогой. И огромную пробковую доску, чтобы собирать в кучу все мысли по поводу курсовой. И победить вышмат, R, матметоды и интеллектуальный анализ данных.

@темы: вести с полей

---

Исследование

Коты, помогите, пожалуйста, с исследованием для университета – самый короткий опрос в мире по ссылке <3

---

Флэшмоб

Где ещё можно делать такие штуки, кроме как на дайри!

Суть: в течении недели осаленный обязуется писать - неважно, в одном или в разных постах - о пяти позитивных/добрых/дарящих счастье событиях, которые случились с ним за день. Еще одной обязательностью является осаливание трех ПЧ (тоже ежедневно), чтобы добрых новостей в ноосфере было больше, чем обычно. Ваша запись может вмещать как описание какой-нибудь мелочи, так и чего-то масштабного.

Не уверена, что буду кого-нибудь осаливать, но посмотрим!

День первый
1. Обратно коротко постриглась! Очень довольна
2. Круто позанималась математикой
3. Круто позанималась биологией
4. Сейчас Слава принесёт БУРГЕР, и я буду его есть.
5. Наконец-то пораньше лягу спать, к тому же завтра пары с 12, смогу выспаться.
День второй
1. Осталась дома и наконец-то выспалась
2. Позанималась матметодами!
3. Классно накрасилась с утра
4. Договорились завтра позавтракать с семьёй
5. Посмотрела со Славой RPDR и вместе готовили ужин
Я запуталась в днях — короче, это за воскресенье, 20 ноября, и понедельник, 21 ноября
1. Выспалась! Надо всегда высыпаться!
2. Провела время со Славкой
3. Ела очень вкусные суши
4. Встретилась с Вадимом (это мой психолог) и очень круто с ним поработала.
5. Занималась по чуть-чуть всем, чем надо было заниматься :3
6. Очень классно оделась!
7. Пошла в университет!
8. Почистила ботинки и хожу красивая
9. Купила термобельё и больше не мёрзну
10. Снова слушаю подкаст!
11. Посмотрела с утра три TED talks.
Вторник, 22 ноября
1. Занималась программированием, Слава объяснил мне чуть-чуть информатику
2. Ела очень вкусный творог!
3. Очень хорошо погуляла и поиграла вечером с Филей
4. Слушала клёвый подкаст
5. Успела сегодня закончить конспект для семинара по ПДС целиком, даже аккуратно написала!

Среда, 23 ноября
1. Снова купила очень вкусный творог!
2. Делала домашеее задание по математике и была очень довольна.
3. Сделала план первого занятия для клуба по нейробиологии, есть ощущение, что будет полезно.
4. Встретилась с Кирой, и ей понравился подарок!
5. С утра приняла ванну с бомбой из Лаша :3
Четверг, 24 ноября
1. Поужинала с Наташей
2. Наконец-то дошла до семинара по введению в психологию и отвечала на нём
3. Начала зёрна из the Barn!
4. Послушала интересный цикл подкастов про Булгакова
5. Очень хорошо позанималась биологией с Дашей, у меня появляется структура в голове

запись создана: 17.11.2016 в 21:31

---

я поток сознания

Чехия вся напоминает мне Баден-Баден, то есть, мне кажется, когда герои книг едут "на воды" после неудачного романа или затянувшейся болезни, приезжают они именно в Чехию. Она вся какая-то спокойная, ритмичная, и осень ей очень идёт, красота невероятная. В маленькой Оломоуци, где живёт мой брат, две прекрасных кофейни третьей волны, парк, река, спагеттарня, где мы заплатили меньше 6 евро за две огромных порции очень вкусной пасты. Моравское вино прекрасное и мягенькое, поезд везёт нас в Прагу, там на вокзале магазин, в котором я купила набор для вышивания: вышиваю кактус.
Плохо себе представляю, как здесь жить, мне всё медленно, хочется бежать-спешить-опоздаем-двадцать минут осталось! Но Вове очень нравится, могу понять, почему.
По дороге в Чехию мы успели провести день в Берлине, зашли в три кофейни (моё увлечение кофе крепчает с каждым днём, я ещё купила килограмм разных зёрен), погуляли, всё такое шумное и красивое. Берлин, мне кажется, это такой Лондон, только в два раза дешевле.

Путешествовать, мне кажется, лучше всего осенью, это какое-то идеальное время года. Я смотрю сейчас в окно, а там горы Моравии, разноцветные деревья, мы только что проехали озеро. Скоро Прага.

@темы: вести с полей, там далеко